Month: February 2026

Miért nem bízik benned a gyermeked? – A bizalmatlanság valódi oka konfliktusos társszülésnél

Ez nálunk már nem működik, de aki most kezdi, annak talán még jól jöhet.

🧠 Alapgondolat

  • A gyerek bizalma nem logikai döntés, hanem idegrendszeri biztonságérzet kérdése.

    [English (auto-generated)] Why …

  • Ha a gyermek feszültséget vagy lojalitás-konfliktust él meg a szülők között, alkalmazkodik: védekezik, visszahúzódik, vagy „szerepet játszik”.

    [English (auto-generated)] Why …

⚠️ Mi történik konfliktusos társszülőségben

A gyerek megtanulhatja, hogy:

  • szeretet feltételekhez kötött

  • ő felel a szülők érzelmeiért

  • bizonyos dolgokat nem mondhat ki

Ez lojalitáskötést hoz létre: úgy érzi, ha az egyik szülőt szereti, a másikat elárulja.

[English (auto-generated)] Why …

👶 Miért a „biztonságos” szülő kapja a nehezebb viselkedést

A gyerek sokszor pont annál engedi ki a stresszt:

  • aki biztonságos

  • aki nem bántja

  • aki elbírja az érzelmeit

Ez nem tiszteletlenség, hanem biztonsági jel.

[English (auto-generated)] Why …

❌ Gyakori hibák, amik rontják a bizalmat

A „biztonságos” szülők jó szándékkal, de ártva:

  1. kikérdezik a gyereket

  2. azonnal tisztázni akarják a dolgokat

  3. érzelmileg reagálnak

  4. a gyereket teszik felelőssé az igazságért

A gyerek ilyenkor azt érzi: újra nyomás alá került.

[English (auto-generated)] Why …

✅ Mi építi vissza a bizalmat

Három kulcs:

  • kiszámíthatóság (rutin, nyugodt fogadás)

  • szabályozott szülő (valódi nyugalom, nem csak színlelt)

  • engedély (szabad szeretni mindkét szülőt)

A cél: ne információt szerezni, hanem biztonságot adni.

[English (auto-generated)] Why …

🧩 A gyerek három lehetséges útja

A videó szerint a gyerekek általában három mintát követnek:

  • A: befelé forduló (szorongás, visszahúzódás)

  • B: egyik szülő mellé álló / elidegenedő

  • C: reziliens (felismeri a manipulációt és önazonos marad)

Fontos: ezek között mozoghatnak, nem végleges állapotok.

[English (auto-generated)] Why …

🗝️ Kulcsmondat a videóból

A szülő feladata nem az, hogy bizonyítsa az igazát, hanem hogy olyan hely legyen, ahol a gyerek teste emlékszik, milyen a biztonság.

[English (auto-generated)] Why …

✅ Lényeg egy mondatban:
A gyerek bizalmatlansága sokszor nem ellened szól, hanem a stresszhez való alkalmazkodás jele — és a bizalom nem magyarázattal, hanem következetes érzelmi biztonsággal épül vissza.

Views: 0

hazudj hazudj

És bociszem, ls hazudozás.

És közben már láthatod is, mit művel egy ellennevelő, aki nagy ívben tesz a gyermekre, hiszen neki nem az a célja, ami egy normális szülőnek kellene, hogy legyen. De hát aki otthon mást lát, és az ellennevelés a társadalmi norma számára, annak valóban nem tűnik fel, hogy milyen nyíltan vállal mindent, hiszen a mai napig nem érti a problémát. A gyermek meg hát… kap enni, inni, így „minden rendben”. A gyerek meg mit tudna ehhez szólni…

És mivel erről tud az egész családja, el lehet képzelni, mi mehet náluk… Ráadásul ezt a bíróság előtt, személyesen is elmondták. Így még rosszabb a helyzet, mint ahogy elsőre kinéz.

de igen használd ezt is mert ez a nyerő…

Ha emlékszel, már leírtam, mi ennek az ellenszere – amivel nagyon kellemetlen helyzetbe lehet hozni, és bele lehet buktatni az egész előadását. Ne felejtsd el használni, de persze csak akkor, ha előjönnek azok a helyzetek, amikre vársz. Mert ez nem csak téged nyugtat meg, hanem az egész ügyben komoly jelentősége van.

Tehát végig: tanú, tanú, tanú – és felvétel mindenhol, mindig. Máskülönben nagyon elcsúsznak a dolgok, még a saját nézőpontodból is, hiszen semmit nem tudsz bizonyítani, még magadnak sem, azon kívül, hogy csak ismételgeted: nem ez történt.

Ezért kellett még az autóban is videós Skype, és mindenről folyamatos felvétel, mert különben erre sem tudtál volna mást mondani a „nem”-en kívül — és gondolhatod, az mennyit ért volna.

Most ez a baja mindenkinek, hogy nem sikerült a szokásos dolgokat „behozni”. Persze azért így is ráerőltették az ítéletet, de az már az ő problémájuk. Nagyon úgy tűnik, ez most már számukra is kellemetlen lett, ezért inkább csendben vannak.

Bezzeg ha anya csinálta volna ugyanezt, amit én, akkor már világvége lenne, azonnal… de hát haladunk a háttérben. 😏

 

Views: 0

Szülői elidegenítés: amikor a gyereket a másik szülő ellen nevelik – lelki bántalmazás, amit alig ismernek fel

 

🎧 A beszélgetés kontextusa

A téma a szülői elidegenítés, egy podcastben:
Szabad Európa – SELFIE sorozat
Beszélgetők: Takács Péter (érintett + coach) és Aponyi Noémi

A jelenség gyermekjogi szempontból is ismert, pl. a Hintalovon Gyermekjogi Alapítvány is ír róla.

🧠 MI TÖRTÉNIK A GYEREKBEN?

A gyerek két ellentétes valóság között szakad szét:

Az egyik szülő (elidegenített) A másik szülő (elidegenítő)
Feltétel nélküli szeretet Szeretet feltételhez kötve
„Akkor is szeretlek, ha bántasz” „Akkor szeretlek, ha engem választasz”
Biztonságos érzelmi tér Fenyegetett kötődés
Nem veszíthető Elveszíthető

👉 A gyerek tudja, hogy az egyik szülő szeretete nem forog kockán, ezért a másik felé kezd igazodni, mert ott a szeretet feltételekhez kötött.

Ez hozza létre a lojalitáskonfliktust.

⚠️ MIÉRT KÉR BOCCSÁNATOT A GYEREK, MIKÖZBEN BÁNT?

Ez az egyik legdrámaibb rész.

A gyerek:

  • szereti az elidegenített szülőt

  • tudja, hogy amit tesz, az fáj

  • mégis bántja

Mert:

„Nálad nem veszíthetem el a szeretetet. A másiknál igen.”

Ez pszichés szétesés.

💔 MIT ÉL MEG AZ ELIDEGENÍTETT SZÜLŐ?

Tipikus élmények:

  • „Olyan, mintha élve temettek volna el.”

  • értetlenség

  • tehetetlenség

  • düh → bíróság előtt ez visszaüt

  • depresszió, testi betegségek

A rendszer gyakran nem ismeri fel a jelenséget.

🔧 AZ ELIDEGENÍTŐ MINTÁZATA

Nem „rossz válás”, hanem tudatos mintázat:

  • a gyerek érzelmi manipulálása

  • a másik szülő démonizálása

  • alternatív valóság felépítése

  • támogató hálózat gyűjtése („szárnyas majmok”)

  • mártírszerep

  • a gyerek parentifikálása

  • „Ha nem engem választasz, baj lesz”

🧒 A GYEREKEN LÁTHATÓ JELEK

  • másképp viselkedik a két szülőnél

  • kémkedik, jelent

  • felnőttes szóhasználat a másik szülőről

  • hirtelen ellenségesség

  • érzelmek elfojtása

  • „zsilipelési idő” láthatásokkor

  • szorongás, megfelelési kényszer

⏳ HOSSZÚ TÁVÚ KÖVETKEZMÉNYEK

Felnőttkorban:

  • önbizalomhiány

  • konfliktuskerülés

  • érzelmek elfojtása

  • toxikus párválasztás

  • lojalitáskonfliktus a saját párkapcsolatban

  • túlzott engedékenység a gyereknevelésben

  • identitásbizonytalanság

Ez transzgenerációs mintává válhat.

🛠 MIT TUD TENNI AZ ELIDEGENÍTETT SZÜLŐ?

A beszélgetés kulcsmondata:

Nem a másikat kell meggyőzni. A gyereknek kell hosszú távon bizonyítani, ki vagy.

Ez jelent:

  • saját élet stabilizálása

  • érzelmi kongruencia

  • következetes, feltétel nélküli jelenlét

  • bizonyítékgyűjtés

  • mentális egészség védelme

  • szakember + speciális ügyvéd

Ez maraton, nem sprint.

🧩 A LÉNYEG EGY MONDATBAN

A szülői elidegenítés:

Olyan érzelmi fogság, ahol a gyerek a túlélés érdekében megtagadja azt a szülőt, aki a legbiztonságosabb lenne számára.

És ettől belül kettészakad.

Views: 1

figyelj oda

Ha odafigyelsz, már láthatod azokat a jeleket, amelyek valójában nem számítanak társadalmi normának, a ráckevei környéki tanárnő és a családja szerint viszont ezek teljesen természetesek, elfogadhatók, sőt normálisnak számítanak. Pont ezt használják ki ellened: hogy csak kapkodod a fejed, nem tudod, mire kell figyelni, majd végül elültetik benned, hogy te vagy a hibás. Te pedig elhiszed, pedig egyáltalán nem kellene.

Most épp ez a problémájuk, és már le is írták, hála Istennek. És zajlanak a háttérben a folyamatok, ha nem is beszélek róla, és egyre jobban látszik, hogy mindenki menekülni próbál az ügyből, mert egyre mélyebbre jutunk az eltussolások feltárásában.

Azt vedd észre, hogy ha valaki érzi, hogy bukóban van, akkor nem akar együttműködni. Ha nincs más eszköze, akkor az időhúzáshoz folyamodik.

Views: 0

Nárcisztikus válás – Szülői elidegenítés, jogi manipuláció és a gyerekek felhasználása

 

🔴 Alapgondolat

A nárcisztikus fél számára a válás nem érzelmi veszteség, hanem
➡️ hatalom-, kontroll- és uralomvesztés.
Amikor ez a kontroll megszűnik, beindul a „megtorló üzemmód”.

 

🧠 Mi történik a nárcisztikus fél fejében?

  • Nem gyászol, hanem narcisztikus sérülést él meg

  • A belső narratíva: „Hogy merészeltél kilépni abból a szerepből, amit neked szántam?”

  • Megjelenik:

    • harag

    • bosszúvágy

    • büntetési szándék

🔄 A történet átírása

  • A valódi bántalmazó áldozatnak állítja be magát

  • A másik felet hibáztatja

  • Szövetségeseket gyűjt a saját képének védelmére

  • Hazugságok, torzítások jelennek meg

👶 A gyerekek szerepe

A gyerek eszközzé válik a másik fél ellen.

Ez két fő formában jelenik meg:

1️⃣ Szülői elidegenítés (alienáció)

Módszerek:

  • rosszindulatú megjegyzések a másik szülőről

  • kapcsolattartás akadályozása

  • látogatások nehezítése

  • információk eltitkolása

  • bűntudatkeltés a gyerekben

  • „Válassz oldalt” nyomás
    Ez nem gondoskodás, hanem bosszú álcázva.

2️⃣ Szülői elhagyás

A nárcisztikus fél akár teljesen eltűnhet a gyerek életéből, hogy ezzel büntesse a másik szülőt.

 

A jogi eljárás mint bántalmazás

A per:

  • ismétlődő vádakkal

  • hamis állításokkal

  • elhúzással
    nem megoldást szolgál, hanem a másik fél kimerítését.

Ez a szöveg szerint:
➡️ lelki terror
➡️ eljárási zaklatás

❗ Fontos elv a gyerekkel kapcsolatban

  • A gyerek nem terapeuta

  • Nem szabad bevonni a felnőttek konfliktusába

  • Üzenet a gyerek felé:
    „Jogod van mindkét szülőt szeretni. A felnőttek problémái nem a te dolgod.”

🛡 A javasolt „védekezés”

Három területen kell védelem:

  1. érzelmi

  2. mentális

  3. jogi

A cél:

  • a manipuláció felismerése

  • önvédelem

  • a gyerekek megóvása

🎯 Végső üzenet

Egy nárcisztikus személlyel való szakítás:

olyan, mintha háborút jelentenél be —
de a szabadság és a gyerekek egészségesebb jövője miatt ez szükséges lehet.
A felkészültség kevésbé veszélyes, mint a félelemben maradás.

Views: 0

A szülői elidegenítés az érzelmi bántalmazás folytatása – nem „magas konfliktus”, hanem kontroll

Mi történik valójában?

  • A bántalmazás itt nem feltétlen hangos vagy látványos, hanem finom, pszichológiai kontroll:

    • a valóság kiforgatása

    • a narratíva irányítása

    • annak meghatározása, mi az „igaz” és mi nem

  • A különválás után ez a kontroll a gyereken keresztül folytatódik.

Hogyan használják a gyereket?

Az elidegenítő szülő:

  • lassan „kitörli” a másik szülőt a gyerek életéből

  • folyamatosan megkérdőjelezi annak szándékait

  • a szeretetét veszélyesként vagy instabilként állítja be

  • jutalmazza a „helyes” (őt támogató) reakciókat, és bünteti az eltérő érzéseket

A gyerek így nem szabadon gondolkodik, hanem alkalmazkodni tanul a túlélés érdekében. Ez a szöveg szerint érzelmi bántalmazás.

Miért nem „kétoldalú konfliktus”?

A szöveg hangsúlyozza:

  • ez nem kölcsönös harc,

  • hanem egyoldalú, folyamatos kényszerítő kontroll.

Ugyanazok a módszerek jelennek meg, mint párkapcsolati bántalmazásnál:

  • gázlángolás (gaslighting)

  • hibáztatás áthárítása

  • áldozati szerep felvétele

Csak most mindez a gyereken keresztül történik.

Mi a következmény?

  • A gyerek egy felnőttek közti konfliktus érzelmi terhét cipeli

  • Közben elveszíthet egy, a fejlődéséhez fontos kapcsolatot

  • A „magas konfliktusú együttnevelés” kifejezés bagatellizálja a történteket, mert elrejti, hogy itt valójában bántalmazási dinamika működik.

Fő üzenet

A szülői elidegenítést a szöveg a családon belüli bántalmazás egyik formájaként értelmezi. A középpontban nem a gyerek érdeke áll, hanem az egyik fél hatalomigénye. Amíg ezt nem ismerik fel, a káros körforgás folytatódik – a célzott szülő és a gyerek rovására.

Views: 0