Author: admin

Bírósági beadvány: Tanúvallomások, ellennevelési vádak és kapcsolattartási vita

5

Én magam helyre tudjam hozni. Az alperes ismét megfeledkezik a saját negatív magatartásáról, és annak következményeit az én felkészítésemnek hiányaként kívánja előadni.

2021 nyarán az alperes valóban hívott rendőrséget egy családi vita miatt, de ekkor nem került sor tettlegességre egyikünk részéről sem. Ekkor [kitakarva] voltunk. Az édesanyám által említett legyintés jóval korábbi esemény volt, és Budapesten történt.

A tanú álláspontom szerint nem hezitált akkor, amikor az volt a kérdés, hogy én alperesről szoktam-e rosszat mondani a gyermek előtt, hanem gondolkodott, hogy eszébe jut-e egyetlen ilyen alkalom is. A tanú a kérdésre nemleges választ adott. Az alperesnek lett volna lehetősége kérdéseket feltenni ebben a körben, vagy a tanú előtt észrevételeket tenni a vallomásra, azonban ezt nem tette az alperes. Utólag azt gondolom, hogy nem lehet a tanú által nem állított nyilatkozatokat elfogadni az alperesi oldalról.

Soha nem ismertem el olyat, hogy számomra a munkám előbbre való lenne, mint a gyermekem. Nem ismertem el olyat sem, hogy az alperes volt a gyermekkel óvodás kora óta. A gyermeket az életközösség alatt közösen neveltük, az alperes is részt vett a mindennapi feladatokban, de álláspontom szerint végig én voltam az, aki a feladatok nagyobb részét végezte. Az életközösség alatt én még szerettem volna gyermeket, amit az alperes viszont már ellenzett, ami szintén azt igazolja, hogy nem valós állítás az, miszerint számomra a munkám fontosabb lett volna, mint a család. 3 évig otthon voltam a gyermekkel, holott 2 éves kora után visszamehettem volna dolgozni.

Az alperesnek lehetősége lett volna a tanú meghallgatásakor kérdésként feltenni arra vonatkozóan, hogy konkrétan milyen programokról van szó, melyeken ő részt vett. Erre vonatkozó kérdés azonban a tanú felé nem hangzott el. Az édesanyám 2022-ben és 2023-ban is részt vett a gyermek futóversenyén, mely eseményeken az alperes is részt vett. A karácsonyi ünnepségen édesanyám csak 2022-ben vett részt, 2023-ban nem, az alperes mindkét eseményen ott volt. Néptánc bemutató volt 2023 májusában és 2024 májusában is, melyeken édesanyám és az alperes is jelen volt. Karácsonyi koncert is volt 2023-ban, amin szintén jelen volt mind az édesanyám, mind pedig az alperes.

Az alperes által bemásolt tanári levélből nem derül ki, hogy mire adott választ az osztályfőnök. Az sem világos, hogy az alperes ezen egyetlen levélből mégis milyen módon látja logikailag levezethetőnek ismételten az ellennevelést.

Az iratok elkérése az alperes oldaláról a kapcsolattartások során jogos igény volt, ugyanakkor a tanú nem csupán erre alapozhatja azon félelmét, hogy az alperes a gyermeket a kapcsolattartás végén nem hozza vissza, hanem azon kijelentésére, amit a tanú említett is, hogy ha [kitakarva] az alperes elviszi, akkor mi a gyermeket soha nem fogjuk többet látni. Az alperes egyébiránt egy pár órás kapcsolattartás során is, amikor a gyermeket uszodába akarta vinni, elkérte az iratait, én pedig csak a diákigazolványt akartam átadni, hiszen egy ilyen kapcsolattartásra nem is lett volna más iratra szükség. Utóbb az alperes azt állította, hogy moziba szeretett volna menni a gyermekkel. Megjegyzem, hogy a mozihoz is tökéletesen elegendő a diákigazolvány. Az alperes a találkozás során inkább rendőrt hívott az iratok miatt, és inkább tönkretette a délutáni programot, mivel a végeredmény az lett, hogy [kitakarva] sem uszodában, sem moziban nem volt.

Views: 1

Bill Eddy: Az érzelmi fertőzés szerepe a szülői elidegenítésben – Miért fordul a gyermek az egyik szülő ellen?

Bill Eddy: Overcoming the Contagious Emotions of Alienation

  • A szülői elidegenítés (parental alienation) elsősorben érzelmi folyamat, nem pusztán konkrét cselekedetek eredménye.
  • A gyermekek rendkívül könnyen átveszik a szüleik érzelmeit, különösen a haragot, a félelmet és a szorongást.
  • A válás során a gyermek fokozottan szorong, ezért még fogékonyabb a szülők érzelmi állapotára.
  • Az elidegenítés során nem egyetlen mondat vagy esemény okozza a problémát, hanem sok száz vagy ezer apró érzelmi hatás épül egymásra.
  • A gyermek gyakran azért kezd elutasítani egy szülőt, mert átveszi a másik szülő negatív érzelmeit, nem pedig saját tapasztalatai miatt.
  • Ez nem nemi kérdés: anya és apa egyaránt lehet elidegenítő vagy elidegenített szülő.

Az érzelmi fertőzés működése

  • Az intenzív érzelmek különösen “ragályosak”.
  • A gyermek agya automatikusan reagál a szülő arckifejezésére, hangjára és testbeszédére.
  • A folyamat nagyrészt tudattalan, a gyermek nem ismeri fel, hogy más érzelmeit veszi át.
  • Az amygdala és a tükörneuronok fontos szerepet játszanak ebben.

Miért alakul ki az elidegenítés?

  • A gyermek biztonságra vágyik, ezért ösztönösen ahhoz a szülőhöz igazodik, akinek az érzelmei a legerősebbek.
  • Ha az egyik szülő folyamatosan dühös vagy sértett, a gyermek megtanulja, hogy az ő oldalára kell állnia.
  • Idővel a gyermek azt is megtanulja, hogy a szülő csak akkor nyugszik meg, ha ő is elutasítja a másik szülőt.

Magas konfliktusú személyiségek szerepe

Bill Eddy szerint az elidegenítés gyakrabban fordul elő olyan embereknél, akik:

  • rosszul szabályozzák az érzelmeiket,
  • nem tartanak megfelelő érzelmi határokat,
  • uralkodó természetűek,
  • bosszúállóak,
  • tolakodóak,
  • hajlamosak mindenért másokat hibáztatni,
  • saját szerepüket nem ismerik fel a konfliktusokban.

Mi súlyosbítja az elidegenítést?

  • a gyermek elszigetelése az egyik szülőtől,
  • a bírósági konfliktusok folyamatos jelenléte,
  • a másik szülő rendszeres szidalmazása,
  • a gyermek bevonása a felnőttek konfliktusába,
  • a gyermek érzéseinek manipulálása.

Mit kellene tenni?

Bill Eddy négy alapvető életkészség tanítását javasolja:

  1. Érzelmek kezelése (Manage Emotions)
  2. Rugalmas gondolkodás (Flexible Thinking)
  3. Mértékletes viselkedés (Moderate Behavior)
  4. Önellenőrzés (Checking Yourself)

A gyermek felé javasolt hozzáállás

  • Nem szabad a másik szülőt szidni.
  • Nem szabad a bírósági ügyeket a gyermekkel megbeszélni.
  • A gyermeknek meg kell tanítani, hogy a szülők érzései nem kötelezően az ő érzései is.
  • A gyermeket támogatni kell abban, hogy mindkét szülővel kapcsolatban maradjon.

A szakemberek szerepe

  • A bíróknak, ügyvédeknek és terapeutáknak is kezelniük kell saját érzelmi reakcióikat.
  • A magas konfliktus könnyen “megfertőzi” a szakembereket is, ami rossz döntésekhez vezethet.

New Ways for Families program

Bill Eddy bemutatja saját módszerét, amelyben:

  • mindkét szülő ugyanazokat a készségeket tanulja,
  • külön tanácsadást kapnak,
  • később a gyermekkel közösen is gyakorolják a készségeket,
  • a bíróság számon kérheti ezek alkalmazását.

Példa sikeres újrakapcsolódásra

  • Egy 15 éves lány egy év után találkozott újra az apjával.
  • Az apa nem védekezett a vádak ellen, hanem meghallgatta a lányt és megköszönte, hogy őszintén beszél.
  • Ez áttörést hozott, és újra rendszeres kapcsolat alakult ki közöttük.

Fő üzenet

  • A szülői elidegenítés elsődlegesen érzelmi fertőzés, nem pedig egyszerű “agymosás”.
  • A gyermek azért utasítja el a másik szülőt, mert hosszú időn át átveszi az egyik szülő félelmét, haragját és sértettségét.
  • A megoldás kulcsa az érzelmek szabályozása, a rugalmas gondolkodás és az, hogy a gyermeket ne vonják be a szülők konfliktusába.

Views: 1

Az alperesi állítások tételes cáfolata – Manipulált bizonyítékok és ellennevelési vádak

… módon hangfelvételt készített róluk. Az interneten teljes mértékben azonosítható tartalmakat oszt meg az alperes, ami miatt [kitakarva] későbbiek során hátrány érheti. Ugyanez vonatkozik az alperes által emlegetett könyvére is, hiszen olyan, a gyermeket érintő magánjellegű tartalmakat kíván az alperes megosztani a nagy nyilvánossággal, ami nyilvánvalóan a gyermeket mások előtt negatívan érintheti.

Ezek lennének az alperes által állított, a gyermek érdekét figyelembe vevő magatartásai az alperesnek?

Az alperes által csatolt futóversenyen történt eseményekről készült videó valódiságát én soha nem vitattam, de azt állítom, hogy ez egy megvágott felvétel, maga a felvétel pár percig tart, amíg a felek közötti konfliktus egyáltalán nem zajlott el ilyen rövid idő alatt. Az alperes csupán azt a részt vágja ki, ami álláspontja szerint az én családomat negatív színben tud feltüntetni.

Édesanyám tanúként beszámolt arról, hogy én átadtam az alperes által követelt pénzt és aranynyakláncot a versenyen az alperes részére. Ezt az alperes nem videózta le, illetve ha le is videózta, azt nem csatolta. Ugyanígy nem készült felvétel, vagy ki lett vágva arról, amikor az alperes kijelenti, hogy ha el tudja vinni [kitakarva], akkor mi őt soha többé nem fogjuk látni. Azt is mondta az alperes, hogy ti senkik vagytok, és én vagyok az [kitakarva] apja. Az alperes tehát manipulálja a felvételeket oly módon, hogy a rá rossz fényt vető részeket abból kivágja. Ezt a nyilatkozatomat változatlanul fenntartom.

Vitatom alperes azon állítását, miszerint én a gyermeket bábunak tekinteném. Pontosan az alperes az, aki a gyermeket eszköznek tekinti, még a kapcsolattartások sem arról szóltak az alperes számára, hogy a gyermekével minőségi időt tudjon tölteni, hanem arról, hogy a jelen perhez bizonyítékokat tudjon gyűjteni. Pontosan ezzel a magatartásával igazolja az alperes azt, hogy a gyermek csupán eszköz számára. Az alperes a legutóbbi tárgyaláson azt sérelmezte, hogy nem tud a gyermekkel mesét nézni, mert a szolgálat munkatársai nem engedélyezik. Megjegyzem, hogy azt gondolom, hogy az alperes nem ismeri a gyermeket, nem tudja felmérni az igényeit, mivel [kitakarva] szolgálat előtti kapcsolattartások során nem arra van igénye, hogy mesét nézhessen az alperessel abban az egy óra időtartamban.

Vitatom az alperes azon állítását, miszerint én a gyermeket ellene neveltem volna 2022. augusztus és 2022. október között és később sem. Ezen időszakban azért nem adtam át a gyermeket, mert az alperes többször megfenyegetett azzal, hogy nem fogja visszahozni és elveszi tőlem. Én nem akartam kitenni a gyermeket annak, hogy ilyet át kelljen élnie, és ezért a kapcsolatot csak az én ingatlanomban kívántam engedni. Ezzel az alperes azonban nem kívánt élni. Amint a kapcsolattartás szabályozásra került, úgy azt én magam maximálisan betartottam, ami azonban az alperesről már nem mondható el. 5 hónap óta az alperes nem látogatja a gyermekét, holott lehetősége lett volna rá.

A futóverseny után egy héttel az alperes elvitte [kitakarva]. A gyermek az egy héttel ezelőtti események miatt volt riadt az alperes társaságában az autóban és nem az én felkészítésemnek a hiánya miatt. Nem várható el tőlem, hogy az alperes rendkívül erőszakos és agresszív magatartása okán a gyermekben tőle kialakult félelmet, amit a futóversenyen kifejtett magatartása okozott, egy hét alatt helyre tudjam hozni, sőt az sem várható el egyáltalán, hogy…

Views: 1

Hogyan rombolhatja le a családjogi rendszer az apa és fia kapcsolatát? – Mark Lewig szerint a megoldás az 50–50 szülői felügyelet

Az interjúban Mark Lewig, az Americans for Equal Shared Parenting szervezet ügyvezető igazgatója beszél arról, hogy a családjogi rendszer hogyan ronthatja a gyermek és az apa kapcsolatát, és miért tartja kulcsfontosságúnak az 50–50%-os megosztott szülői felügyelem vélelmét.

Főbb megállapítások

  • A kutatások szerint a gyermekeknek általában az a legjobb, ha mindkét szülő aktívan jelen van az életükben, amennyiben mindketten alkalmasak a nevelésre.
  • A cél nem az, hogy az apa vagy az anya “nyerjen”, hanem hogy a gyermek ne veszítse el egyik szülőjét sem. Lewig hangsúlyozza, hogy ő sem kizárólagos felügyeletet szeretett volna, hanem kiegyensúlyozott kapcsolatot a gyermekével.

Az “every other weekend” probléma

Lewig 12 évig csak minden második hétvégén láthatta a fiát.

Szerinte ez azért káros, mert:

  • kimaradnak a hétköznapi közös élmények (iskolába készülés, reggeli, házi feladat);
  • elmaradnak a legfontosabb beszélgetések, például a hazafelé vezető autóutakon;
  • az apa “vendégszülővé” válik (“Disneyland dad”), nem valódi nevelővé.

Mit tanul meg ebből a gyermek?

A gyermek könnyen azt a következtetést vonja le, hogy:

  • az egyik szülő az “igazi” szülő,
  • a másik kevésbé fontos,
  • az egyiknek mindig engedélyt kell kérnie a kapcsolattartásra.

Lewig saját fia hatévesen ezt mondta neki:

„Te nem vagy az igazi szülőm. Anyukám az igazi, mert vele élek.”

Ez szerinte jól mutatja, hogyan alakítja a rendszer a gyermek gondolkodását.

A családjogi rendszer kritikája

Lewig szerint sok államban a bírósági rendszer:

  • alapértelmezetten az egyik szülőnek adja a fő felügyeletet;
  • versengő (“adversarial”) helyzetet teremt;
  • arra ösztönzi a feleket, hogy egymás ellen bizonyítékokat gyűjtsenek;
  • ezzel fokozza a konfliktust.

Állítása szerint sok szülő csak az első ügyvédi konzultáció után kezd igazán haragudni a másik félre, mert azt tanácsolják neki, hogy bizonyítsa be, miért ő a “jobb szülő”.

Miért támogatja az 50–50 vélelmet?

Szerinte a kiindulópontnak annak kellene lennie, hogy:

  • mindkét szülő alkalmas,
  • mindkettő egyenlő időt kap,
  • ettől csak bizonyított ok alapján lehessen eltérni (pl. bántalmazás, nagy távolság, speciális szükségletek).

Ez nem automatikus 50–50, hanem egy megdönthető vélelem.

Mi történt nála, amikor közel 50–50 lett?

Miután a fia édesanyja újraházasodott, Lewig sokkal több időt tölthetett a fiával.

Tapasztalata szerint:

  • jelentősen csökkentek a viták;
  • már nem számított minden apró késés;
  • nem figyelte állandóan, hogy a másik szülő hibázik-e;
  • a hangsúly ismét a gyermekre került.

Hosszú távú következmények

Lewig szerint ha a gyermek évekig azt látja, hogy az apa másodlagos szereplő, akkor:

  • kevésbé fogad szót neki,
  • csökken az apai tekintély,
  • serdülőkorban viselkedési problémák jelentkezhetnek.

A gyermekek gyakran nem tudják megfogalmazni érzéseiket, hanem elfojtják őket, ami később különböző problémákban jelenhet meg.

Hogyan kell reagálnia a szülőnek?

Lewig szerint a legfontosabb szabály:

  • soha ne a gyermek előtt támadd a másik szülőt.

Ha a gyermek azt mondja:

„Anya ezt mondta rólad…”

akkor ne visszatámadj, hanem kérdezd meg:

  • „Te erről mit gondolsz?”

Így a gyermek elmondhatja saját érzéseit anélkül, hogy közvetítő szerepbe kerülne.

Jogalkotási munkája

Lewig több amerikai államban dolgozott olyan törvényeken, amelyek:

  • bevezetik az 50–50 megdönthető vélelmét;
  • kötelezik a bírót arra, hogy írásban indokolja, miért tér el ettől;
  • ezzel átláthatóbbá teszik a döntéseket és könnyebbé az esetleges fellebbezést.

Tanács elvált szülőknek

Ha a kapcsolat már menthetetlen:

  • próbáljanak együttműködni;
  • ne a másik szülő legyőzése legyen a cél;
  • mindig a gyermek érdeke legyen az első.

Lewig egyik legfontosabb üzenete:

„Ne a másik szülő ellen próbálj nyerni, hanem a gyermekedért.”

A videó fő üzenete

Az interjú központi állítása, hogy a családjogi rendszer sok esetben akaratlanul is gyengíti a gyermek és az apa kapcsolatát, amikor egyik szülőt elsődlegesnek, a másikat másodlagosnak kezeli. Mark Lewig szerint a gyermekek érdeke általában az, hogy – bizonyított kizáró ok hiányában – mindkét szülő egyenrangú szerepet töltsön be az életükben, mert ez csökkenti a konfliktusokat, erősíti a szülő-gyermek kapcsolatot, és hosszú távon kedvezőbb fejlődést biztosít.

Views: 1

Alperesi nyilatkozatok cáfolata gyermekelhelyezési perben – Tények és bizonyítékok

Hazudj.

Azt mondd mindig, amit hallani akarnak.

Nincs köze a valósághoz? Ugyan már, kit érdekel…

Bemutatkozik a ráckeve környéki tanárnő.

Az alperes beadványa első bekezdésében is már valótlan nyilatkozatot tesz, mivel pontosan az alperes volt az, aki 2022. augusztus 3. napján arra szólított fel, hogy másnap költözzenek ki a budapesti ingatlanból, amit én meg is tettem. Ekkor számomra egyértelmű volt, hogy a gyermek velem fog maradni, olyan igényt ekkor az alperes sem jelzett felém, hogy nem járulna hozzá ahhoz, hogy ingóságait is magammal vigyem. Az alperesnek nemhogy kifejezett kérése, hanem felszólítása volt a haladéktalan kiköltözésre, így a gyermeknek én magam nem állítottam valótlanságot. Az alperes szülei révén még ki is jelentettek engem az ingatlanból, így nem merült fel bennem az, hogy a költözés ne lenne végleges.

Az alperes beadványának második bekezdése abból a tényből, hogy heti egy-két alkalommal a gyermek felügyelete során a szüleim kisegítenek, az alperes ismét messzemenő következtetéseket von le az ellenlevelés körében. A tanú vallomásából egyáltalán nem következnek az alperes által levont következtetések. A gyermek egyébiránt heti 1 vagy 2 alkalommal pár óra hosszát tölt a szüleimnél, kizárólag akkor, amikor munkahelyi elfoglaltságom miatt szükségem van a segítségre. Ez a mérték egyáltalán nem túlzott, hiszen heti pár óra hosszát egyébként is meglátogatnám az idős szüleimet a gyermekkel együtt.

Megjegyzem, hogy az alperes már az általa említett esetkonferencia idején, ami 2022. november 17. napján volt, élt a kapcsolattartási jogával, hiszen az ideiglenes intézkedéssel szabályozásra került, így nem lehet tényként kijelenteni, hogy ekkoriban kizárólag tőlem tudhatott volna bármilyen információt a válással kapcsolatban.

Patai Krisztina is kiemelte tanúvallomása során, hogy nem tudja pontosan, hogy mely szülőtől tud a gyermek információt a válásról. Ugyanakkor tanúvallomásában kihangsúlyozta, hogy én magam a szolgálat javaslatait megfogadom, felhívásainak eleget teszek. Régóta nagyon figyelek arra, hogy semmi olyanról ne szerezzen tudomást, ami nem őt érinti a jelen perben.

Az alperes azon nyilatkozata, hogy álláspontja szerint csak az iskolában tudja elengedni magát, nem felel meg a valóságnak, mint a legtöbb gyermek sokszor jelzi, főleg hétfőnként reggel, hogy nincs kedve iskolába menni, velem bizalmi kapcsolata van, megosztja velem az iskolai élményeit, a barátaival, iskolatársaival való kapcsolatáról is beszél. Azt is meg szokta velem osztani, ha valaki megbántotta.

Eredménye mindig is kitűnő volt, a budapesti iskolában és itt is. Ebből az eredményből emiatt sem lehet levonni azt a következtetést, hogy csak az iskolában érezné jól magát. Kiemelkedően intelligens, kialakult feladattudata van, fontos számára, hogy jó eredményeket hozzon, mely tulajdonságoknak az alperes mindenáron negatív töltetet szeretne adni. Amennyiben a gyermek rossz eredményeket hozna az iskolából, nincs kétségem, hogy az alperes ezzel látná megalapozottnak az állításait.

Az alperes úgy nyilatkozik, hogy mellette, az érdekeit szem előtt tartva az alperes áll ki, ugyanakkor semmi olyan magatartást nem tanúsított az alperes az elmúlt közel két évben, ami a gyermek érdekével azonos lett volna. Elment az alperes a futóversenyre, és a gyermek előtt oly módon viselkedett, ami megengedhetetlen lett volna. Eljött a karácsonyi előadásra, de nem a gyermek fellépését nézte, hanem az iskola tanulóit és a tanárokat próbálta faggatni és jogsértő…

Views: 1

Hamis vádak gyermekelhelyezési perben – Így működik a “Silver Bullet” stratégia

  • A videó a “silver bullet” (ezüstgolyó) stratégiáról szól, amikor egy szülő tudatosan hamis vádakkal próbálja megsemmisíteni a másikat egy gyermekelhelyezési perben.
  • Az előadó szerint ezt a módszert leggyakrabban nárcisztikus vagy borderline személyiségű emberek alkalmazzák, és célja nem csupán a felügyeleti jog megszerzése, hanem a másik szülő teljes ellehetetlenítése.
  • A hamis vádak között gyakori:
    • családon belüli erőszak,
    • gyermekbántalmazás,
    • szexuális visszaélés,
    • mentális instabilitás,
    • drogproblémák,
    • pénzügyi bántalmazás,
    • elhanyagolás.
  • A bíróságok az ilyen vádakat azonnal komolyan veszik, mert elsődleges céljuk a gyermekek védelme, ezért az ártatlan szülő is könnyen hátrányba kerülhet.
  • Az előadó szerint a családjogi rendszer számos hibával működik:
    • a bírók gyakran kevés tapasztalattal rendelkeznek,
    • sok ügyvéd nem ért a hamis vádak kezeléséhez,
    • az eljárások rendkívül hosszúak és drágák.

Mit nevez győzelemnek?

Az előadó szerint három cél van:

  1. A hamis vádak megszüntetése.
  2. Igazságos gyermekelhelyezés vagy kapcsolattartás elérése.
  3. Annak elérése, hogy a másik fél többé ne akarjon bíróságra menni, mert a saját hazugságai visszaütnek.

A legfontosabb tanácsai

  • Ne érzelmekből védekezz.
  • Ne azzal próbáld megnyerni az ügyet, hogy a másik fél nárcisztikus.
  • Először azt kell bizonyítani, hogy a konkrét vádak nem igazak.
  • A bizonyítékokat nem elég összegyűjteni, azokat a bíróság által elvárt formában kell bemutatni.
  • A sikerhez gyakran szükséges:
    • megfelelő ügyvéd,
    • szakértők,
    • gyermekvédelmi szakemberek,
    • gondosan felépített bizonyítási stratégia.

A “status quo” csapdája

  • Ha a gyermek hosszabb ideig csak az egyik szülőnél van (például ideiglenes intézkedés miatt), a bíróság ezt később könnyen “megszokott állapotnak” tekintheti, és emiatt nehezebb változtatni rajta. Ezért már a folyamat elején fontos fellépni.

Példa az előadásból

Az előadó bemutat egy apát, aki:

  • három évig pereskedett,
  • közel 500 000 dollárt költött ügyvédekre,
  • hamis vádak miatt letartóztatták,
  • gyermekeit ellene fordították.

Miután megfelelő ügyvédet és stratégiát választott:

  • körülbelül 6–9 hónap alatt sikerült:
    • megállítani a hamis vádakat,
    • elérni, hogy az anya hazugságai napvilágra kerüljenek,
    • visszaszerezni a gyermekekkel való kapcsolatot,
    • az egyik gyermek teljes felügyeletét is megszerezni.

Az előadó szerint a férfiak három legnagyobb hibája

  1. “Az igazság mindig győz.”
    • Szerinte önmagában az igazság nem elég, azt a bíróság nyelvén kell bizonyítani.
  2. “A rendszer korrupt, ezért nincs értelme küzdeni.”
    • Elismeri a rendszer hibáit, de azt állítja, hogy még így is lehet eredményesen dolgozni benne.
  3. “Ezt egyedül is megoldom.”
    • Véleménye szerint a családjogi eljárások speciális tudást igényelnek, ezért külső segítség és felkészülés nélkül a legtöbben hibáznak.

Összegzés

Az előadás fő üzenete, hogy a hamis vádakra épülő gyermekelhelyezési ügyek megnyerhetők, de nem elegendő az igazság vagy a bizonyítékok birtoklása. Az előadó szerint a siker kulcsa a családjogi eljárások pontos ismerete, a megfelelő stratégia, a bizonyítékok szakszerű felépítése, valamint a szakértők és ügyvédek tudatos bevonása. A videó végig azt hangsúlyozza, hogy a cél nem a másik fél “nárcisztikusként” való bemutatása, hanem a hamis állítások jogilag megalapozott cáfolata és a gyermekkel való kapcsolat helyreállítása.

Views: 1

Gyermektartásdíj: beleszámít-e az SZJA-mentesség? – Valódi bírósági beadvány

… megszakadását de nem tudom, hogy az alperes ezt a támogatási formát igénybe veszi-e; kérem, hogy a T. Bíróság kötelezze az alperest, hogy ebben a körben nyilatkozzon és állítását igazolja is. A Ptk. alapján a gyermeknek és a rá tekintettel juttatott támogatást kell figyelembe venni, azonban a teljes szja mentességemet nem █████ tekintettel, hanem arra tekintettel kapom, hogy █ gyermeket szültem.

A gyermek után mindössze 12.200.- Ft családi pótlékot veszek igénybe, mely összeg valóban levonható a gyermek szükségleteiből.

A jelenlegi forgalmi viszonyok között, és a Kúria álláspontja alapján is, havi 50.000.- Ft gyermektartásdíj mértékéig nekem nem szükséges igazolnom azt, hogy a gyermeknek ekkora összegű szükséglete felmerül. Amennyiben napi 2500.- Ft otthoni étkezési költséget veszünk figyelembe, az is havi 75.000.- Ft-ot jelent, plusz az iskolai étkezése ███████, ami havi szinten 20.000.- Ft, így havi 95.000.- Ft csak az étkezési költség. ███████ felmerül havonta 20.000.- Ft ruházkodási, 10.000.- Ft cipő költség, 5000.- Ft tisztálkodási, 5000.- Ft vitamin és gyógyszerköltség, 2.600.- Ft különóra költség, 1000.- Ft osztálypénz, és egyéb iskolai költségek havi 5.000.- Ft mértékben, amiben benne van az év eleji beiskolázás költsége is. A havi rezsi jellegű költség 40.000.- Ft, amiből ████ 20.000.- Ft költség jut. A fentiek alapján a gyermek havi rendszeres alapvető költsége 163.600.- Ft, amiből az alperesnek mindössze 58.500.- Ft-ot kellene fizetnie. Az alperes személyes nyilatkozata alapján a havi jövedelme jelentősen meghaladja az én havi jövedelmemet, míg az alperes nettó 800.000.- Ft összeget nyilatkozott, addig az én havi nettó jövedelmem 520.000.- Ft összegre tehető, amiről csatolom az utolsó 12 havi jövedelemigazolást. A jövedelemigazolásból látható, hogy teljes szja mentességben részesülök, és hogy egyéb adókedvezményben nem részesülök a gyermekre tekintettel.

Álláspontom szerint a teljes szja mentességet nem lehet figyelembe venni a gyermek szükségleteiből történő levonás útján, mivel azt nem kifejezetten ████ után kapom, hanem azon tényre tekintettel, hogy én magam █ gyermeket szültem. Ezt az új fajta szja mentességet véleményem szerint a jövedelmi és vagyoni viszonyaink során lehet figyelembe venni az alperes és közöttem meglévő jövedelemkülönbség mérlegelése során.

Továbbra is úgy gondolom, hogy az alperes amennyiben havi 70.000.- Ft-ot fizetne gyermektartásdíjat abban az esetben megfelelő mértékben hozzájárulna a gyermek tartásához. Azonban én magam a jelen perc gyermekrészesítése érdekében, és arra is figyelemmel, hogy a gyermeket abban az esetben is el tudnám tartani, amennyiben az alperes egyáltalán nem fizetne a részére gyermektartásdíjat, megelégszem a jelenlegi bírói gyakorlat szerinti minimum összegű gyermektartásdíjjal.

Az alperes viszontkereset módosításaként értékelt, tartalma szerint ellenkérelmem módosítását tehát kérem a fentiek szerint értékelje a bíróság. Nem fogadom el azt, hogy az alperes mindössze havi 10.000.- Ft-tal szeretne a gyermek költségeihez hozzájárulni azon tényre hivatkozással, hogy én magam arra a tényre tekintettel, hogy █ gyermeket szültem az államtól személyi jövedelemadó mentességben részesülök.

Az alperes 163. sorszám alatti beadványára az alábbi észrevételeket terjesztem elő:

Views: 0

A szülői elidegenítés rejtett valósága – Hogyan manipulálják és befolyásolják a gyermekeket?

A TEDx előadás fő üzenete, hogy a szülői elidegenítés (parental alienation) nem kizárólag válás vagy gyermekelhelyezési perek során alakulhat ki. Sok esetben a gyermek érzelmeit egy harmadik személy – például nagyszülő, rokon vagy gondozó – formálja úgy, hogy fokozatosan eltávolodik az egyik szülőtől.

Főbb gondolatok

  • A gyermek néha teljes bizonyossággal kijelenti, hogy nem akarja látni az egyik szülőt, miközben az a szülő továbbra is szereti és próbál kapcsolatot tartani vele. Ez felveti a kérdést: vajon valóban a gyermek saját érzéseiről van szó, vagy valaki formálta ezeket?
  • Az előadó saját családi történetén keresztül mutatja be, hogy még egy felnőtt is könnyen befolyásolható egy közeli hozzátartozó által. Ha ez megtörténhet egy felnőttel, egy gyermek még kiszolgáltatottabb.
  • Maya, egy kilencéves kislány történetén keresztül szemlélteti, hogyan működik a folyamat:
    • a nagymama folyamatosan azt sugallja, hogy csak ő van mindig mellette;
    • apró, ismétlődő megjegyzésekkel csökkenti a szülők szerepét;
    • a gyermek idővel átveszi ezeket a gondolatokat, és úgy kezdi érezni, hogy azok a saját véleményei.

Nem egyetlen esemény okozza

Az előadás szerint az elidegenítés:

  • nem hangos veszekedésekből,
  • nem nyílt bántalmazásból,

hanem ezernyi apró ismétlődésből épül fel.

Ismétlődő mondatok, összehasonlítások és érzelmi manipuláció lassan átírják a gyermek valóságérzékelését. Az előadó ezt egy pohár tiszta vízbe cseppentett tintával szemlélteti: egyetlen csepp még alig látszik, de sok csepp végül teljesen elszínezi a vizet.

Fontos különbség: elidegenítés vagy jogos eltávolodás?

Az előadó hangsúlyozza, hogy nem minden szülőelutasítás jelent elidegenítést.

Ha a háttérben:

  • bántalmazás,
  • erőszak,
  • elhanyagolás

áll, akkor a gyermek távolságtartása indokolt (estrangement).

Elidegenítésről akkor beszélhetünk, amikor korábban szeretetteljes kapcsolat volt a gyermek és a szülő között, amelyet valaki fokozatosan átír.

A “három tükör” módszer

Az előadó három kérdést javasol minden szakembernek és szülőnek:

  1. Mi a gyermek saját, tényleges tapasztalata?
  2. Ki az a személy, akire érzelmileg leginkább támaszkodik, és mit vesz át tőle?
  3. Pontosan milyen történeteket hall rendszeresen? Nemcsak az számít, amit mondanak neki, hanem az is, amit soha nem hall.

Gyakorlati tanácsok

  • A másik szülőről mindig visszafogottan beszéljünk a gyermek előtt.
  • A nagyszülők és rokonok ne használják érzelmi támaszként a gyermeket.
  • A szakemberek (bírók, ügyvédek, pedagógusok, pszichológusok) ne csak azt figyeljék, mit mond a gyermek, hanem azt is, honnan származhat ez a narratíva.

Kutatási eredmények

Az előadás szerint a gyermekpszichológiai kutatások azt mutatják, hogy ha egy gyermek tartósan negatív narratívát hall az egyik szülőről, nagyobb eséllyel alakul ki nála:

  • bizalmatlanság a későbbi kapcsolataiban,
  • identitáskonfliktus,
  • hosszú távú érzelmi sérülés.

A legfontosabb üzenet

Az előadás végkövetkeztetése szerint a szülői elidegenítés legveszélyesebb része nem az, hogy a gyermek rosszat gondol az egyik szülőről, hanem hogy őszintén elhiszi, hogy ezek a gondolatok a sajátjai. Ha ezt nem ismerik fel időben, az nemcsak a szülő–gyermek kapcsolatot rombolja le, hanem generációkon átívelő mintává válhat.

Views: 2

Bíróság az ellennevelésről: a szakértői vélemények kiegészítését rendelte el a BKKB

Budai Központi Kerületi Bíróság
[kitakart adat]
5

mélyebben felmérni, az igazságügyi ideg- és elmeorvosszakértő szerint az anya alkalmasabb a gyermek nevelésére, az apa nevelési alkalmasságát jelentősen lerontja a személyiségéből adódó merevsége, alkalmazkodásra való képtelensége, verbális agresszivitása, szenzitív paranoid helyzetértékelése.

A gyermek édesanyjához mélyebben kötődik, a biztonságot Ő nyújtja számára, így tartózkodási helyének megváltoztatása, anyával való felügyelt kapcsolattartás elrendelése heti kettő órában semmilyen módon nem szolgálná érzelmi, mentális egyensúlyát és fejlődését.

Itt jegyzi meg a bíróság, hogy a – felek indítványát is mérlegelve, – szakvélemények kiegészítését rendelte el a bíróság a szülők nevelési alkalmasságának, az anyai ellennevelés megállapításának peradatokkal való összehangolása érdekében.

Mindezekre tekintettel a bíróság nem látott olyan új körülményt, amely a jelenleg hatályban lévő ideiglenes intézkedés megváltoztatását indokolná, és az a gyermek érdekében állna, ezért a rendelkező rész szerint döntött.

A végzés elleni fellebbezési jogot a Pp. 105. § (1) bekezdése biztosítja, tekintettel arra, hogy az alperes kérelme korábbi kérelmétől eltérő tartalmú kapcsolattartási szabályozást tartalmaz, azonban a bíróság felhívja a felek figyelmét, hogy újabb, korábbi kérelmeikkel azonos tartalmú ideiglenes intézkedés iránti kérelmet ne terjesszenek elő az azt megalapozó körülményváltozás valószínűsítésének hiányában.

Budapest, 2024. május 08. napján

dr. Csányi Beatrix sk.
bíró

Views: 1

Hogyan kommunikálj egy ellennevelt gyermekkel? – Gyakorlati tanácsok a gyermek szemszögéből

  • Mielőtt üzenetet küldesz, vizsgáld meg a saját motivációdat.
  • Ne azért írj, hogy választ vagy viszontlátást érj el, hanem azért, hogy feltétel nélküli szeretetet közvetíts.
  • Ha elvárásokkal írsz, szinte biztosan csalódni fogsz.
  • Maradj magabiztos: attól, hogy a gyermek megváltozott, még mindig ismered őt.
  • Ne hagyd, hogy a másik szülő elhitesse veled, hogy már nincs kapcsolat köztetek.
  • Nyugodt, kiegyensúlyozott érzelmi állapotban kommunikálj.
  • Ha dühös, szomorú vagy zaklatott vagy, inkább várj az üzenet elküldésével.
  • A kapcsolat helyreállítása hosszú folyamat, nem egyetlen üzeneten múlik.
  • A gyermek felé mindig a stabil, érzelmileg szabályozott felnőtt szerepét mutasd.

A gyermek viselkedésének értelmezése

  • Az ellenséges megnyilvánulások mögött gyakran pszichológiai manipuláció áll.
  • Próbáld a sértő mondatokat nem személyes támadásként, hanem a gyermek fájdalmának megnyilvánulásaként kezelni.
  • A gyermek gyakran lojalitáskonfliktusban él.
  • A hideg, dühös viselkedés sokszor egy védekező “külső burok”, amely mögött továbbra is szeretetre és biztonságra vágyik.

Hogyan kommunikálj?

  • Mutass feltétel nélküli szeretetet.
  • Hallgasd meg és ismerd el az érzéseit.
  • Az érzelmeit validáld, de a hamis vádakat ne.
  • Figyelj arra, amit mond.
  • Válaszolj viszonylag gyorsan.
  • Légy következetes.
  • Rövid, nyugodt, szeretetteljes üzeneteket írj.
  • Maradj meleg, együttérző hangnemben.

Mit kerülj el?

  • Ne kiabálj.
  • Ne kelts bűntudatot.
  • Ne a saját fájdalmadról beszélj.
  • Ne írd, hogy mennyire szenvedsz miatta.
  • Ne kérj bocsánatot olyan dolgokért, amelyeket nem követtél el.
  • Ne kezdj védekezni vagy bizonygatni az igazadat.
  • Ne támadd a másik szülőt.
  • Ne vitatkozz az ellennevelésről.
  • Ne gyakorolj nyomást a gyermekre.
  • Ne küldj túl sok vagy túl hosszú üzenetet.

A gyermek “belső gyermekének” megszólítása

Az üzenetek:

  • legyenek melegek és biztonságot sugárzóak;
  • tiszteljék a gyermek személyiségét;
  • közvetítsék, hogy mindig szereted;
  • ne próbálják logikával meggyőzni;
  • ne keltsenek nyomást vagy bűntudatot.

Jó üzenetek példái

  • „Megérdemled, hogy szeressenek önmagadért.”
  • „Büszke vagyok rá, hogy az édesapád/édesanyád lehetek.”
  • „Mindig elég voltál, és mindig elég leszel.”
  • „Mindig itt leszek neked.”
  • „Szeretlek, bármi történjen is.”

Ha a gyermek azt írja: „Utállak”

Ne vitatkozz.

Inkább:

  • ismerd el az érzéseit;
  • fejezd ki, hogy látod a fájdalmát;
  • biztosítsd arról, hogy továbbra is szereted.

Ha fenyeget vagy zsarol

  • Maradj nyugodt.
  • Ismerd el, hogy valószínűleg fél vagy zaklatott.
  • Ajánld fel, hogy meghallgatod, amikor készen áll rá.

Ha hamis vádakat ismétel

  • Ne kezdj bizonygatásba.
  • Ne vitatkozz a vádakkal.
  • Az érzéseire reagálj, ne a vádakra.
  • Maradj szeretetteljes és nyugodt.

Ha egyik nap utál, másnap bocsánatot kér

  • Ez gyakori az ellennevelt gyermekeknél.
  • Ne sértődj meg.
  • Légy következetes.
  • Erősítsd meg, hogy nem hagyod el, és mindig mellette leszel.

Ha segítséget vagy pénzt kér

Az előadó szerint:

  • ha lehetőséged van rá, érdemes segíteni;
  • ne használd fel a segítséget a gyermek hibáztatására;
  • a segítség sokszor gyengíti a rólad kialakított negatív képet;
  • a pénzügyi elutasítás viszont tovább mélyítheti az elidegenedést. (Ez az előadó személyes véleménye, nem általános pszichológiai vagy jogi szabály.)

A legfontosabb tanácsok

  • Az érzelmekre reagálj, ne a vádakra.
  • Mindig hagyd nyitva az ajtót a kapcsolat felé.
  • Légy melegszívű, de ne nyomuló.
  • Inkább rendszeresen küldj rövid üzeneteket, mint ritkán hosszúakat.
  • Ha bármelyikőtök nagyon zaklatott, várj a válasszal.
  • Ne add fel a kapcsolatfelvételt akkor sem, ha hosszú ideig nem kapsz pozitív visszajelzést.

Views: 1