ellennevelés

Dr. Csányi Beatrix
Budai Központi Kerületi Bíróság

Hivatalosan is támogatja az ellennevelést.
Hivatalosan is támogatja az elidegenítést.

A bíró szerint az elvárt viselkedés, hogy a gyerek a másik szülőjét rugdossa.
A bíró szerint elvárt, hogy a gyerekjóléti vezetők hazudjanak.
A bíró szerint elvárt, hogy a másik szülő hazudjon.
A bíró szerint elvárt, hogy a gyermeket a szülő a válás minden részletébe bevonja.
A bíró szerint, ha ellennevelsz, akkor te vagy a jobb.
A bíró szerint, ha két igazságügyi írja, hogy a másik szülő ellennevel, akkor az a jobb szülő.

A bíró szerint, akinek a szülei is semmibe veszik a gyereket, az a jobb szülő.

A bíró szerint, ha a gyerek hazudik az egyik szülőjéről, akkor az teljesen természetes.

A bíró szerint, ha a gyerek lop, az teljesen normális.

A bíró szerint Magyarországon a dulakodás = játék.

Patai Krisztina és Wulz Rita ráckevei családsegítő vezetők szerint nyugodtan szidhatod a másik szülőt a gyerek jelenlétében, és nyugodtan degradálhatod, valamint állíthatod be veszélyesnek – azok nem lelki bántalmazások.

A kislány kategórikusan kijelentette,- hogy semmiképpen nem szeretne apukájával kettesben maradni. Indokként’ azt jelölte meg, hogy a legutolsó alkalommal, amikor édesapjánál volt, az nagyon fucsán viselkedett, teljesen másképp mint régebben. Furcsa kérdéseket tett föl, és videózta. Öt nagyon zavarja a videózás, olyan is volt, hogy egyszerüen _csak mentek a villamoson, akkor is videózta, ez másokat is, öt is zavarja. Akkor érzi magát biztonságban, ha van velük még valaki, és külső pregramra kísérettel se szívesen menne.

a 8 eves valasza miutan meg lett kerdezve hogy tenyleg az o gondolata volt vagy valaki betanitotta e…

kislany: Hát, nem akarom ezt kitölteni, mert azért, mert ő nem tudom, hogy ebből akkor mi lesz.

Apa: egy valamit mondjál el. Te mondtad, vagy nem ?

kislany: Én mondtam

https://www.apakazigazsagert.org/cikk/a-fuggetlen-gondolkodo-jelensege-pas-4-resz

Klinikai szakpszichológusként én is azt gondolom, hogy miután az ember páciensek százait látja, képes megtapasztalni és beazonosítani a visszatérő viselkedésmintákat. Az ismétlődő mintákat és tüneteket látva egyfajta betekintést nyerhetünk arra vonatkozóan, hogy a páciens éppen mit él meg. Biztos vagyok benne, hogy ez az, amit Gardner is megtapasztalt az 1970-es években, majd hosszas megfigyeléseit összegezve először 1984-ben publikálta a szülői elidegenítésről szóló elméletét.

Azért említem meg ezeket, mert ennek a bejegyzésnek a tárgya a „független gondolkodó jelensége” nevű tünet, mely felett könnyen át lehet siklani, vagy legalábbis kevesebb jelentőséget tulajdonítani neki, mint amit megérdemel.

A független gondolkodó jelensége arra a viselkedésmintára utal, amikor az elidegenített gyermekek ragaszkodnak ahhoz, hogy a nem kedvelt szülő visszautasítása a saját önálló döntésük és nem a másik szülő hatására alakult ki. Nagyon gyakran előfordul, hogy a gyermek – gyakran minden előzmény nélkül – hozzáteszi, hogy senki sem kérte arra, hogy ezt mondja és minden visszautasítás önszántából jön.

Van jelentősége annak, hogy a gyermek minden előzmény nélkül jelenti ki ezeket, hiszen ezzel fedi fel azt, hogy egyfajta „feladatot” bíztak rá, vagyis azt „kell” mondania, hogy

1. a különélő szülő visszautasítása az ő saját, önálló gondolata
2. ez a gondolat nem a másik szülő befolyásolásának az eredménye.

Noha a fenti két mondat sok tekintetben átfedi egymást, a két különböző megfogalmazás összhangban van azzal a fajta „előre meneküléssel“, ami csak az elidegenített gyermekekre jellemző. A tünet arról árulkodik, hogy a gyermek arról kívánja meggyőzni a hallgatóságot – vagy nagyon gyakran a bíróság által kinevezett személyeket -, hogy jobb lenne, ha nem kellene találkoznia a korábban szeretett szülőjével.

Ez a fajta viselkedés – vagyis amikor a gyermek hajlamos előre kijelenteni, hogy elutasító viselkedése kizárólag saját elhatározásán alapul – normális válás során nem tapasztalható meg. Ha a szülők válnak és szülői elidegenítés nincs jelen, ez a jelenség elképzelhetetlen. Normális válás esetén a gyermekek minden elkövetnek, hogy az „ütközőzónából” kimaradjanak, sosem vesznek rész a szüleik konfliktusában. A független gondolkodó jelensége, mint tünet épp ennek ellenkezőjéről tanúskodik, ebből kifolyólag csendes jellemzője a szülői elidegenítésnek.

Azok a szakemberek, akik tudják miről szól a szülői elidegenítés, gyakran észreveszik az olyan önkéntes kijelentéseket, mint a „senki nem kért meg, hogy ezt mondjam” vagy „anyámnak/apámnak (vagyis az elidegenítő szülőnek) ehhez semmi köze nincsen”. Tehát teljesen természetellenes az, hogy egyetlen állításban az egyik szülő iránti szimpátiáját fejezi ki a gyermek, míg másikat szigorúan visszautasítja.

https://psychcentral.com/disorders/children-with-narcissistic-parental-alienation-syndrome#warning-signs

What is Narcissistic Parental Alienation Syndrome?

What is narcissistic parental alienation syndrome?
Warning signs
Causes
Tips
Recap

Is your child being coerced into disliking you? This is known as narcissistic parental alienation syndrome.

You may have found that your once-healthy relationship with your children has become increasingly strained after your difficult divorce. Your children are now avoidant, disrespectful, or even cruel.

You may have noticed your kids have started to sound like your ex-partner when they criticize you. As a result, you might suspect that your ex is bad-mouthing you and possibly even manipulating your children into disliking you.

This phenomenon, known as narcissistic parental alienation syndrome, is a severe issue many parents worldwide have experienced.
What is narcissistic parental alienation syndrome?

Narcissistic parental alienation syndrome, or parental alienation syndrome (PAS), occurs when one parent coercively tries to alienate their child from an otherwise loving parent. This manipulation then results in the child’s dislike or rejection of the alienated parent.

The term first emerged in the 1980s when American child psychiatrist Richard Gardner began noticing this behavior during child-custody disputes.

Gardner found that one parent would purposefully program (or brainwash) the child with certain ideas and attitudes about the other parent, even when these ideas were at odds with the child’s actual experiences.

The child would then “join in” vilifying the targeted parent, often because these behaviors were highly reinforced and rewarded by the alienating parent.

Importantly, the term PAS is only applicable when the targeted person is considered a good parent and hasn’t done anything to warrant this alienation. This term does not apply if the alienated parent is truly abusive.
What is narcissistic parental brainwashing?

Narcissistic parental brainwashing occurs when a parent with narcissistic tendencies psychologically manipulates the child into thinking false narratives about the other parent. This could entail painting the other parent as dangerous, unloving, unintelligent, or somehow not good for the child.

Many PAS children respond to this programming in such a way that they seem to completely forget or suppress any positive feelings or experiences they’ve had with the targeted parent.
Warning signs of parental alienation syndrome

Signs of PAS may include the following:

unjustified or irrational campaign to vilify loving parent
child’s extreme idealization of one parent over the other (black-and-white thinking)
vilification of the targeted parent’s entire family and friends
support of the child’s negative actions and attitudes toward the targeted parent
denial of guilt or lack of empathy over the cruel treatment toward the targeted parent
the child’s “own” opinion are highly emphasized by the manipulative parent (e.g. “Chelsea just doesn’t like her dad, and she shouldn’t be forced to see him.”
the child uses the same tone that the narcissistic parent uses toward the targeted parent

Examples of narcissistic parental alienation

Narcissistic parental alienation may look like the following:

The offending parent purposefully interferes with the targeted parent’s time with the child. E.g. The other parent shows up to “volunteer” in the school cafeteria when they know you will be having lunch with your child.
The offending parent tells the child that the other parent isn’t interested in their life. “Your mother probably isn’t going to show up to get you today. She abandoned you before and will probably do it again.”
The offending parent is uncompromising regarding the parenting schedule. E.g. You ask to switch custody days because you have an important doctor’s appointment on Wednesday, but the other parent refuses to compromise, causing you to miss a day with your child.
The offending parent consistently talks badly about the other parent. “Your father doesn’t have any morals.”
The offending parent rewards the child for talking badly about the other parent. “I don’t blame you for feeling that way. Let’s go get some ice cream together.”
The offending parent acts hurt when the child is kind to the targeted parent.
The child copies the offending parent’s words and tone while speaking to the targeted parent. “You can never be on time, Dad.”
The offending parent would rather harm the child than benefit the targeted parent. E.g. The parent refuses to let your child go on a fun trip with you for nonsensical reasons.
The child feels like they have to “choose” between parents.

What causes narcissistic parental alienation?

Evidence suggests that parental alienation often occurs in very tense and volatile separations or divorces, particularly when there are bitter child custody battles.

However, for PAS to even occur, one parent must be willing to act unusually cruelly and callously. These behaviors often point to narcissistic personality disorder (NPD), which is characterized by a grandiose sense of self, a strong need for admiration, and a lack of empathy.

These parents tend to value their interests over the child’s well-being and will stop at nothing to “win” against or “punish” the other parent.
ADVERTISING
How to navigate narcissistic parental alienation syndrome

It’s can be difficult for a targeted parent to navigate parenting with a co-parent showing signs of narcissistic parental alienation syndrome.

If you suspect your co-parent is trying to alienate you from your child, try your best to have a friend or family member present when you speak with them. This can help you stay grounded if the co-parent is consistently gaslighting you or using manipulation.

You may also want to work with a licensed therapist or family therapist to find ways to navigate this difficult situation. Additionally, in severe cases, you may want to consider hiring a lawyer.
Let’s recap

Narcissistic parental alienation syndrome occurs when a parent with narcissistic traits attempts to maliciously alienate their child from an otherwise loving parent. This is often accomplished by attacking the other parent’s character in front of the child.

This manipulation can then lead to the child’s own rejection and feelings of dislike toward the targeted parent.

If you are living with this situation, consider reaching out to a mental health professional to help you navigate this challenging situation.

A nárci minden nap keresi a konfliktusokat?

Nem keresi, ő maga a két lábon járó konfliktus.

Ha öngyilkos akarsz lenni, majd a bíróságon azt kell bizonyítani, hogy te jól vagy, akkor elmész egy pszichiáterhez, beszélsz vele 20 percet, aztán máris minden rendben. Persze, neki természetesen semmit nem kell tudni semmiről.

A ráckevei családsegítő szerint ezzel semmi probléma, és a tanár „„„anyuka””” szerint se.

8 éves: – Hogy mondjuk azt kérdezted volna meg a nőtől, hogy ha mindegyik pénteken beleviszed mindig ezt a gyereket abba a hideg vízbe, akkor… akkor, hogy úgy húsz év múlva lesz egy gyereke, akkor…?

Felügyelő: Mi az amit szeretnél?
8eves: Hat ő hat ő Hát, nem akarom ezt kitölteni, mert azért, mert ő nem tudom, hogy
ebből akkor mi lesz.
Felügyelő: Jó akkor semmi gond nem kell kitölteni.
Apa: egy valamit mondjál el. Te mondtad, vagy nem?
8eves: Én mondtam, mert azért, mert akkor lemaradnék pár eseményről Mondjuk a
papámnak a születésnapjáról, vagy nem tudom miről maradnék le amit tök jó lenne a
családnak.
Apa: Ühüm. És ezzel ezt kellett mondanod?
8eves: Nem, én döntöttem.

8 éves, és itt tart saját maga. 1 éven belül mondjuk ki: szar szülője van neki.

És büszke magára, és arra, hogy egy tanár.

Anyuka ügyvédjének véleménye:

Ha bemondod, hogy nem járulsz hozzá a beszélgetés felvételéhez, akkor utána nyugodtan azt mondhatsz, amit akarsz, mert nem bizonyítható.

Az ambivalencia hiánya?

a 8 eves valasza miutan meg lett kerdezve hogy tenyleg az o gondolata volt vagy valaki betanitotta e…

kislany: Hát, nem akarom ezt kitölteni, mert azért, mert ő nem tudom, hogy ebből akkor mi lesz.

Apa: egy valamit mondjál el. Te mondtad, vagy nem ?

kislany: Én mondtam

Ha a gyermeknél rákérdeznek a korábban szeretett ám mostanra gyűlölt szülőjére, akkor szünet nélkül panaszkodni tud és minden tőle telhetőt megtenne, hogy a hallgatóságot meggyőzze mennyire nem kellene sosem találkoznia vele.

Látható, hogy ha egy ilyen gyermek a szülői elidegenítésben egyáltalán nem jártas terapeuta előtt beszél, akkor ő könnyen elhiheti a gyermek érzéseinek a valódiságát. Ezek a tapasztalatlan terapeuták gyakran a probléma részeivé válnak – hozzájárulva a szülői elidegenítés elmélyüléséhez.