Gyermekelhelyezési vita és pedagógiai vélemény: az anya álláspontja a bíróság előtt

 

Mindehhez képest jelenleg az alperes egyáltalán nem járul hozzá a gyermekünk költségeihez.

Az alperes előzetes bizonyítási indítványát nem ellenzem. Én magam hajlandó vagyok elmeorvos-szakértői vizsgálat alá vetni magam. Álláspontom szerint a szakértő maga is azt fogja megállapítani, amit már a korábbi beadványomhoz csatolt lelet is tanúsít, hogy mentális betegségben én magam nem szenvedek.

Továbbra is felhívnám a figyelmet arra, hogy az alperes saját maga azt állítja, hogy az alperes valamennyi egyezségi kísérlete kudarcba fulladt, ami a gyermek tartózkodási helyének, valamint ami az én közöttem lévő kapcsolattartás szabályozására tett, ugyanakkor az alperes sem személyesen, sem jogi képviselője útján nem vette fel a kapcsolatot az én jogi képviselőmmel, aki az egyezség érdekében levél útján kereste meg az alperest. Az alperesi jogi képviselő pedig szintén nem vette fel a kapcsolatot, és nem reflektált a megkeresésre, és a jogi képviselőm által tett egyezségi ajánlatot még csak válaszra sem méltatta.

Fentiek alapján látható, hogy az alperes jelen viszontkeresetében egyértelműen ferdíti a valóságot, engem pedig olyan színben kíván feltüntetni, miszerint a gyermekem érdekei ellen cselekszem. Álláspontom szerint a gyermekről készített pedagógiai vélemény pontosan azt támasztja alá, hogy a gyermek tőlem megfelelő gondoskodást kap. A gyermek kiegyensúlyozott, és beilleszkedett az új környezetébe, ami nem volt egy hosszú folyamat, hiszen a gyermek nem egy idegen környezetbe került, hanem abba, ahol születése óta otthonosan mozgott eddig is.

[KITAKARVA]

  1. október 14.

Tisztelettel:

Views: 1

Egy lány története

Évekig AO azt hitte, hogy az apját nem érdekli. Ezt mondták neki.
Egy családban nőtt fel, ahol a kérdéseket nem bátorították.
A csend volt a megszokott.
Az engedelmességet dicsérték.

Valahányszor AO megkérdezte az anyját az apjáról, az csak felsóhajtott.
„Tudja, hol vagy. Ha beszélni akarna veled, megtenné.
Ne stresszeld magad.”

Így AO abbahagyta a kérdezést.
Évek teltek el.
Születésnapok telefonhívás nélkül.
Ballagások üzenetek nélkül.
AO megtanulta lenyelni a fájdalmat.

22 éves korára már tökéletesen elsajátította, hogyan tegyen úgy, mintha nem érdekelné.

Aztán egy nap, miközben segített az anyjának kitakarítani a házat,
talált egy régi telefont egy fiókban.
Lemerült akkumulátor, betört kijelző – a kíváncsiság viszont győzött.

Feltöltötte.

Üzenetek özöne érkezett.
Nem fogadott hívások, hangüzenetek, szöveges üzenetek –
mind egyetlen névjegytől.

Apa.

Views: 3

Az anya szerint az apa miatt fél a gyermek – miközben az ellennevelést tagadja

6. oldal

Itt jegyzem meg, hogy az alperesi beadványok között részemre nem érkezett külön ellenkérelem sem, melyben reagált volna a kereseti kérelmemben foglaltakra, amely beadványt álláspontom szerint a viszontkeresettel egy időben meg kellett volna alperesnek küldenie a T. Bíróság felé.

Az alperes jelenlegi helyzetet összefoglaló nyilatkozatában foglaltakat maradéktalanul vitatom. Vitatom azt, hogy én magam a gyermeket az alperes ellen nevelné. A gyermek elutasító magatartását az alperes irányában maga az alperesi magatartás váltotta ki, amit a gyermek saját maga tapasztalt meg az alperestől.

Nincsen szociális fóbiám, szorongásom. Az alperes olyan állításokat tesz, mintegy engem diagnosztizálva, aminek semmilyen valóság alapja nincs, és amely nyilatkozatok szakkérdésnek minősülnek.

A gyermekünk tanítás utáni felügyeletét meg tudom oldani, és azt jelenleg meg is oldom.

Az alperes az életközösségünk megszakadását követően és még azt megelőzően is folyamatosan azzal fenyegetett engem, hogy a gyermeket el fogja venni tőlem. Az én irányomba tanúsított magatartása nem megengedhető. Velem szemben a gyermek előtt agresszíven lép fel. Nem ellenzem az alperes kapcsolattartását a gyermekkel, azonban jelenleg azt még felügyelet mellett kérem, figyelemmel arra, hogy az alperesi agresszív magatartás azt idézte elő a gyermekben, hogy jelenleg fél az alperestől, és az alperes magatartás okán elutasítja a gyermek kapcsolattartását.

Az alperes azon nyilatkozata, miszerint én magam jogszerűtlenül jártam el akkor, amikor a gyermek lakóhelyét megváltoztattam durva ferdítés, hiszen pontosan az alperesi magatartás okán kellett az ingatlanból a gyermekkel együtt kiköltöznöm. Az alperes pedig az ellen, hogy a gyermek velem maradjon az életközösség megszakadásakor nem tiltakozott.

Figyelemmel arra, hogy mind az én, mind pedig a gyermek lakóhelye megváltozott az alperesi magatartás okán, így nyilvánvalóan a gyermeket a továbbiakban nem tudtam a korábbi iskolájába járatni, és be kellett íratnom a lakcím szerinti körzetes általános iskolába, hiszen mint felelős szülőnek gondoskodnom kellett arról, hogy a gyermek a tankötelezettségének eleget tegyen.

Vitatom azt, hogy a gyermek havi étkezési költsége 80.000.- Ft-ot tenne ki.

Az alperes által megjelölt 100.750.- Ft alapulvételével, az állami támogatások levonását követően, ami minimum 12.200.- Ft családi pótlék, valamint 10.000.- Ft családi adókedvezmény a fennmaradó összeg legfeljebb 78.550.- Ft, amely összeget, ha 50 % 50 %-ban osztunk meg, akkor mindössze 39.275.- Ft gyermektartásdíj fizetési kötelezettség állapítható meg. A gyermek indokolt szükségleteit, amit az alperes előadott figyelembe kell venni a gyermektartásdíj meghatározásakor. Ugyancsak figyelemmel kell lenni a szülők eltérő jövedelmi és vagyoni helyzetére is, és az alperes nyilatkozata alapján is, ő maga kétszer akkora havi jövedelemmel rendelkezik, mint én, így alperestől elvárható, hogy a jövedelmi helyzetéhez mérten nagyobb mértékben vegye ki a részét a gyermekkel kapcsolatos összesszerűen megállapítható kiadások viseléséből.

Views: 0

Alienáció: harc vagy feladás helyett létezik egy harmadik út | Szülői túlélési stratégia

Aki most kezdi, még átgondolhatja.
Nekem már nincs más út – de nem is akarok.

Nagyjából az számít, mikor veszed észre az egészet,
és akkor hogyan döntesz, mert az a döntés mindent meghatároz.

Ha tanulsz.
Ha fel tudod mérni a helyzetet.
Ha tudsz segítséget kérni.
Ha elhatározod magad.

Akkor már csak a te döntésed.

Összefoglaló – „Fight for your kids or give up? Van egy harmadik út”

A beszélgetés központi kérdése az ún. „alienációs villamosprobléma”:
a szülő két rossz opciónak látja a helyzetét, amikor a gyermek elidegenítés áldozata:

  1. Harcolni a bíróságon → pénz, energia, mentális egészség felélése, bizonytalan kimenetellel

  2. Feladni / kivárni → abban bízva, hogy „majd 18 évesen visszajön” (ami gyakran nem történik meg)

👉 A beszélgetés fő állítása: létezik egy harmadik út.


🔹 A „harmadik út” lényege

Ez nem passzivitás, hanem aktív, tudatos felkészülés, amelynek alapjai:

1️⃣ Érzelmi önszabályozás

  • A szülő megtanul nem reaktívan, nem sértettségből kommunikálni

  • Nem a gyerek, az ex, a bíró vagy az ügyvéd „triggereli” folyamatosan

2️⃣ Tudatos kommunikáció

  • Rövid, világos, tiszteletteljes üzenetek

  • Nem magyarázkodás (JADE: justify–argue–defend–explain kerülése)

  • Kérdések használata konfliktus helyett

  • „Túsztárgyalási” logika: taktikai empátia

3️⃣ Következetesség és idő

  • Ez nem gyors megoldás

  • A módszerek csak akkor működnek, ha szinte hibátlanul, hosszú időn át alkalmazzák őket

  • Egyetlen „kicsúszás” is visszavetheti a folyamatot


🔹 A bíróság szerepe – mikor lehet értelme?

A bíróság eszköz, nem megoldás.

Sikeres peres esetek jellemzői:

  • Korai beavatkozás (hetek–hónapok, nem évek után)

  • Reális esélyek felmérése

  • Stratégiai gondolkodás, érzelmi leválasztás

❗ Többéves precedens után a bírósági fordítás ritka kivétel, nem szabály.


🔹 A „mártírszerep” csapdája

  • A gyerek nem mártírt akar, hanem stabil, élő, érzelmileg elérhető szülőt

  • A „nézd, mennyit szenvedtem érted” nem vonzó, gyakran taszító

  • A felélt vagyon, egészség és energia nem növeli az újrakapcsolódás esélyét

Alternatívák:

  • Napló, levelek, blog, weboldal (nem vádaskodó, hanem szeretet-alapú)

  • A gyerek később hozzáférhet → „gondoltam rád, itt vagyok”


🔹 Alapelv: nem az igazság számít, hanem a kapcsolat

  • Elvekhez való merev ragaszkodás = kapcsolatvesztés kockázata

  • A „nem vagyok hajlandó változni” gyakran pirruszi győzelem

  • A gyerek nem fog visszatérni, ha az identitását vagy érzéseit elutasítják

👉 A taktikai empátia nem önfeladás, hanem célorientált alkalmazkodás.


🔹 Bocsánatkérés – mikor és hogyan?

  • Nem minden bocsánatkérés manipuláció

  • Felelősség ≠ bűnösség

  • Fél-bocsánatkérés („sajnálom, hogy így érzed”) árt

  • Hiteles forma:

    • az érzések elismerése

    • saját hiányosság beismerése

    • változás felajánlása, nem magyarázkodás


🔹 AI (ChatGPT) használata – komoly figyelmeztetés

  • AI csak akkor segít, ha a szülő már tudja, mi a jó kommunikáció

  • Rossz prompt → agresszív, mesterkélt, hiteltelen szöveg

  • A gyerek érzi, ha nem valódi

  • AI = vázlat, nem szülői hang


🔹 A valódi gyógyulás szemlélete

  • Nincs „kész vagyok, meggyógyultam” állapot

  • A gyógyulás folyamatos tanulás

  • Nem a fájdalom újrajátszása, hanem:

    • fejlődés

    • életépítés

    • inspiráló példa a gyerek számára

„Ne kérd, hogy szeressenek – legyél olyan élet, amihez vissza akarnak kapcsolódni.”

Views: 3

ha figyelsz

Ha figyeltél, akkor itt már megvannak az ellentmondásos elmondások.
Ez az, amikor már arra sem emlékszel, mit mondtál először, aztán sodródsz tovább, verzióról verzióra. ki mit szeretne hallani azt mondasz..

Ügye a probléma ott van, hogy a gyermek mit mond róla.

Majd ha nagy lesz, megtudja….

Views: 0

Gyermektartás, hangfelvételek és mentális állapot: válasz egy családjogi perben

tovább tovább…

A saját előadásait nem akarta megmutatni másoknak…
a többit képzeld el magadban, hogy mit művelhetett, ha már pár percig sem tudott úgy viselkedni, hogy tudta: fel van véve, amit mond és amit tesz. Ezek a nárcik kedvenc mondatai: amit a négy fal közt rendez, az nem is valós.
Pedig de.
képzeld el hogz a gyermek mit kapott az elmúlt 3.5 évben négyfal közt..

És mit kapott volna még a jelenlegi előadásán kívül, ha kéthetente a gyermek találkozott volna velem. És még rengeteg minden van, amit te még nem is tudsz – de én igen.

 

… és 19:00 között, és nem alkalmanként 1 óra időtartamban, hanem ugyanezen napokon 18 óra után, és legfeljebb 15 perc időtartamban.

  • Az alperes gyermektartásdíj megfizetésére vonatkozó igényét elutasítani kérem abban a vonatkozásban, hogy 2022. október 10. napjától tart igényt alperes annak megfizetésére, holott a gyermek életvitelszerűen velem él 2022. augusztus 4. napjától kezdődően, és a gyermek tartásához az alperes az életközösség megszakadásától kezdődően nem járul hozzá. Az összegszerűség vonatkozásában előadom, hogy az én jövedelmi és vagyoni viszonyaim nem képesek ezen gyermektartásdíj fizetési igény eltúlzott. Az alperes saját bevallása szerint is kb. kétszer akkora havi nettó jövedelme lesz mint én magam. Az én jövedelmem nem teszi lehetővé havi 50.000.- Ft gyermektartásdíj megfizetését, azonban havi 40.000.- Ft gyermektartásdíjat, arra az esetre, amennyiben a gyermek az alperesnél kerül elhelyezésre, a jogerős ítélettől kezdődően vállalom megfizetni.

Az alperesi tényállításokra az alábbi nyilatkozatokat teszem:

A házasságkötésünkre, és az életközösség kezdő időpontjára tett nyilatkozatát az alperesnek elfogadom. Az életközösség megszakadására vonatkozóan, fent kifejtett állításaimat változatlanul fenntartom, ami alapján az alperessel való életközösségünk megszakadásának az időpontja helyesen 2022. augusztus 3. napja volt.

A házasságunkból született [KITAKARVA] utónevű gyermek születésére vonatkozó nyilatkozata az alperesnek helytálló.

Nem felel meg az alperes előadása az én mentális állapotomra vonatkozóan. A harmasikreink halála valóban törést jelentett az életemben, de nincsenek öngyilkos gondolataim. Öngyilkossági kísérletem soha nem volt. Nincs szociális fóbiám se.

Az alperes tényelőadása annyiban helytálló, hogy az építtető, és az alperes családja okán valóban voltak közöttünk viták.

Kérem, hogy a T. Bíróság rekessze ki a bizonyítékok köréből az alperes által jogosulatlanul készített hangfelvételeket. A hangfelvételek készítéséhez én magam nem járultam hozzá. Az alperes által csatolt leirat pedig nem a valóságnak megfelelően tartalmazza az elhangzottakat.

Az alperessel az utóbbi években valóban se veled, se nélküled kapcsolatban voltunk. Többször felmerült a válás lehetősége. Valóban elmentünk párterápiára, amit valóban az én javaslatomra hagytunk abba, azonban az alperes elmulasztotta a bíróságot arról tájékoztatni, hogy ennek az volt az oka, hogy a párterápián azt a javaslatot kaptuk, hogy mindketten változtatásokat eszközöljünk, de tekintettel arra, hogy az alperes semmiben nem volt hajlandó változtatni, azt csak tőlem várta el, így én magam nem láttam értelmét a párterápia folytatásának.

 

Views: 3

A Szülői Elidegenítés Jelei: Amikor a Gyermeket Az Egyik Szülő Ellen Fordítják

Összefoglaló – „A gyermekkori titok, amit csak 28 évesen értettem meg”

A beszélő egy magas konfliktusú válásban nőtt fel, ahol az egyik szülő a másik ellen hangolta őt – anélkül, hogy gyerekként ezt felismerte volna. Felnőttként, saját gyermekeivel jött rá, hogy:

Mi történt vele?

  • Az egyik szülő „jóként”, a másik „rosszként” lett beállítva.

  • Gyerekként oldalválasztásra kényszerült, és:

    • negatív történeteket hallott a másik szülőről,

    • szégyenkezve, félelemmel tekintett rá,

    • elhitették vele, hogy nem szerethető az a szülő.

  • Soha nem töltött időt a másik szülővel (pl. egyetlen éjszakát sem aludt nála).

Utólag rájött: az egész nem volt normális → szülői elidegenítés történt.

Hogyan néz ki egy egészséges szülő viselkedése válás után?

  • Mindkét szülőhöz való kapcsolatot támogatja.

  • Nem beszél rosszat a másikról a gyerek előtt.

  • Nem terheli rá a házassági problémákat.

  • Nem csinál a gyerekből párterapeutát vagy szövetségest.

A manipuláló szülő tipikus jelei

  • érzelmi zsarolás (pl. bűntudatkeltés, ha a gyerek a másikhoz menne),

  • pletykák, túlzó történetek ismételgetése,

  • a gyerek bevonása pénzügyi vagy titkolózási játszmákba,

  • a másik szülő „büntetése” a gyereken keresztül (pl. néma csend, érzelmi megvonás).

Mit él át a gyerek?

  • szorongás, bűntudat,

  • identitásvesztés,

  • önértékelési károk,

  • azt hiszi, ő maga a probléma.

A legfontosabb üzenet

  • Nem a gyerek feladata a szülők érzelmi terheinek cipelése.

  • Jogában áll mindkét szülőt szeretni, ha az biztonságos.

  • Felnőttként is lehet gyógyulni, újrakapcsolódni a másik szülővel.


Egy mondatban

A gyermekként elszenvedett szülői elidegenítés sokszor csak felnőttként válik láthatóvá — és bár mélyen sebez, mégis van út a helyreálláshoz.

Views: 4