Author: admin

Alienáció: harc vagy feladás helyett létezik egy harmadik út | Szülői túlélési stratégia

Aki most kezdi, még átgondolhatja.
Nekem már nincs más út – de nem is akarok.

Nagyjából az számít, mikor veszed észre az egészet,
és akkor hogyan döntesz, mert az a döntés mindent meghatároz.

Ha tanulsz.
Ha fel tudod mérni a helyzetet.
Ha tudsz segítséget kérni.
Ha elhatározod magad.

Akkor már csak a te döntésed.

Összefoglaló – „Fight for your kids or give up? Van egy harmadik út”

A beszélgetés központi kérdése az ún. „alienációs villamosprobléma”:
a szülő két rossz opciónak látja a helyzetét, amikor a gyermek elidegenítés áldozata:

  1. Harcolni a bíróságon → pénz, energia, mentális egészség felélése, bizonytalan kimenetellel

  2. Feladni / kivárni → abban bízva, hogy „majd 18 évesen visszajön” (ami gyakran nem történik meg)

👉 A beszélgetés fő állítása: létezik egy harmadik út.

🔹 A „harmadik út” lényege

Ez nem passzivitás, hanem aktív, tudatos felkészülés, amelynek alapjai:

1️⃣ Érzelmi önszabályozás

  • A szülő megtanul nem reaktívan, nem sértettségből kommunikálni

  • Nem a gyerek, az ex, a bíró vagy az ügyvéd „triggereli” folyamatosan

2️⃣ Tudatos kommunikáció

  • Rövid, világos, tiszteletteljes üzenetek

  • Nem magyarázkodás (JADE: justify–argue–defend–explain kerülése)

  • Kérdések használata konfliktus helyett

  • „Túsztárgyalási” logika: taktikai empátia

3️⃣ Következetesség és idő

  • Ez nem gyors megoldás

  • A módszerek csak akkor működnek, ha szinte hibátlanul, hosszú időn át alkalmazzák őket

  • Egyetlen „kicsúszás” is visszavetheti a folyamatot

🔹 A bíróság szerepe – mikor lehet értelme?

A bíróság eszköz, nem megoldás.

Sikeres peres esetek jellemzői:

  • Korai beavatkozás (hetek–hónapok, nem évek után)

  • Reális esélyek felmérése

  • Stratégiai gondolkodás, érzelmi leválasztás

❗ Többéves precedens után a bírósági fordítás ritka kivétel, nem szabály.

🔹 A „mártírszerep” csapdája

  • A gyerek nem mártírt akar, hanem stabil, élő, érzelmileg elérhető szülőt

  • A „nézd, mennyit szenvedtem érted” nem vonzó, gyakran taszító

  • A felélt vagyon, egészség és energia nem növeli az újrakapcsolódás esélyét

Alternatívák:

  • Napló, levelek, blog, weboldal (nem vádaskodó, hanem szeretet-alapú)

  • A gyerek később hozzáférhet → „gondoltam rád, itt vagyok”

🔹 Alapelv: nem az igazság számít, hanem a kapcsolat

  • Elvekhez való merev ragaszkodás = kapcsolatvesztés kockázata

  • A „nem vagyok hajlandó változni” gyakran pirruszi győzelem

  • A gyerek nem fog visszatérni, ha az identitását vagy érzéseit elutasítják

👉 A taktikai empátia nem önfeladás, hanem célorientált alkalmazkodás.

🔹 Bocsánatkérés – mikor és hogyan?

  • Nem minden bocsánatkérés manipuláció

  • Felelősség ≠ bűnösség

  • Fél-bocsánatkérés („sajnálom, hogy így érzed”) árt

  • Hiteles forma:

    • az érzések elismerése

    • saját hiányosság beismerése

    • változás felajánlása, nem magyarázkodás

🔹 AI (ChatGPT) használata – komoly figyelmeztetés

  • AI csak akkor segít, ha a szülő már tudja, mi a jó kommunikáció

  • Rossz prompt → agresszív, mesterkélt, hiteltelen szöveg

  • A gyerek érzi, ha nem valódi

  • AI = vázlat, nem szülői hang

🔹 A valódi gyógyulás szemlélete

  • Nincs „kész vagyok, meggyógyultam” állapot

  • A gyógyulás folyamatos tanulás

  • Nem a fájdalom újrajátszása, hanem:

    • fejlődés

    • életépítés

    • inspiráló példa a gyerek számára

„Ne kérd, hogy szeressenek – legyél olyan élet, amihez vissza akarnak kapcsolódni.”

Views: 6

ha figyelsz

Ha figyeltél, akkor itt már megvannak az ellentmondásos elmondások.
Ez az, amikor már arra sem emlékszel, mit mondtál először, aztán sodródsz tovább, verzióról verzióra. ki mit szeretne hallani azt mondasz..

Ügye a probléma ott van, hogy a gyermek mit mond róla.

Majd ha nagy lesz, megtudja….

Views: 0

Gyermektartás, hangfelvételek és mentális állapot: válasz egy családjogi perben

tovább tovább…

A saját előadásait nem akarta megmutatni másoknak…
a többit képzeld el magadban, hogy mit művelhetett, ha már pár percig sem tudott úgy viselkedni, hogy tudta: fel van véve, amit mond és amit tesz. Ezek a nárcik kedvenc mondatai: amit a négy fal közt rendez, az nem is valós.
Pedig de.
képzeld el hogz a gyermek mit kapott az elmúlt 3.5 évben négyfal közt..

És mit kapott volna még a jelenlegi előadásán kívül, ha kéthetente a gyermek találkozott volna velem. És még rengeteg minden van, amit te még nem is tudsz – de én igen.

 

… és 19:00 között, és nem alkalmanként 1 óra időtartamban, hanem ugyanezen napokon 18 óra után, és legfeljebb 15 perc időtartamban.

  • Az alperes gyermektartásdíj megfizetésére vonatkozó igényét elutasítani kérem abban a vonatkozásban, hogy 2022. október 10. napjától tart igényt alperes annak megfizetésére, holott a gyermek életvitelszerűen velem él 2022. augusztus 4. napjától kezdődően, és a gyermek tartásához az alperes az életközösség megszakadásától kezdődően nem járul hozzá. Az összegszerűség vonatkozásában előadom, hogy az én jövedelmi és vagyoni viszonyaim nem képesek ezen gyermektartásdíj fizetési igény eltúlzott. Az alperes saját bevallása szerint is kb. kétszer akkora havi nettó jövedelme lesz mint én magam. Az én jövedelmem nem teszi lehetővé havi 50.000.- Ft gyermektartásdíj megfizetését, azonban havi 40.000.- Ft gyermektartásdíjat, arra az esetre, amennyiben a gyermek az alperesnél kerül elhelyezésre, a jogerős ítélettől kezdődően vállalom megfizetni.

Az alperesi tényállításokra az alábbi nyilatkozatokat teszem:

A házasságkötésünkre, és az életközösség kezdő időpontjára tett nyilatkozatát az alperesnek elfogadom. Az életközösség megszakadására vonatkozóan, fent kifejtett állításaimat változatlanul fenntartom, ami alapján az alperessel való életközösségünk megszakadásának az időpontja helyesen 2022. augusztus 3. napja volt.

A házasságunkból született [KITAKARVA] utónevű gyermek születésére vonatkozó nyilatkozata az alperesnek helytálló.

Nem felel meg az alperes előadása az én mentális állapotomra vonatkozóan. A harmasikreink halála valóban törést jelentett az életemben, de nincsenek öngyilkos gondolataim. Öngyilkossági kísérletem soha nem volt. Nincs szociális fóbiám se.

Az alperes tényelőadása annyiban helytálló, hogy az építtető, és az alperes családja okán valóban voltak közöttünk viták.

Kérem, hogy a T. Bíróság rekessze ki a bizonyítékok köréből az alperes által jogosulatlanul készített hangfelvételeket. A hangfelvételek készítéséhez én magam nem járultam hozzá. Az alperes által csatolt leirat pedig nem a valóságnak megfelelően tartalmazza az elhangzottakat.

Az alperessel az utóbbi években valóban se veled, se nélküled kapcsolatban voltunk. Többször felmerült a válás lehetősége. Valóban elmentünk párterápiára, amit valóban az én javaslatomra hagytunk abba, azonban az alperes elmulasztotta a bíróságot arról tájékoztatni, hogy ennek az volt az oka, hogy a párterápián azt a javaslatot kaptuk, hogy mindketten változtatásokat eszközöljünk, de tekintettel arra, hogy az alperes semmiben nem volt hajlandó változtatni, azt csak tőlem várta el, így én magam nem láttam értelmét a párterápia folytatásának.

 

Views: 3

A Szülői Elidegenítés Jelei: Amikor a Gyermeket Az Egyik Szülő Ellen Fordítják

Összefoglaló – „A gyermekkori titok, amit csak 28 évesen értettem meg”

A beszélő egy magas konfliktusú válásban nőtt fel, ahol az egyik szülő a másik ellen hangolta őt – anélkül, hogy gyerekként ezt felismerte volna. Felnőttként, saját gyermekeivel jött rá, hogy:

Mi történt vele?

  • Az egyik szülő „jóként”, a másik „rosszként” lett beállítva.

  • Gyerekként oldalválasztásra kényszerült, és:

    • negatív történeteket hallott a másik szülőről,

    • szégyenkezve, félelemmel tekintett rá,

    • elhitették vele, hogy nem szerethető az a szülő.

  • Soha nem töltött időt a másik szülővel (pl. egyetlen éjszakát sem aludt nála).

Utólag rájött: az egész nem volt normális → szülői elidegenítés történt.

Hogyan néz ki egy egészséges szülő viselkedése válás után?

  • Mindkét szülőhöz való kapcsolatot támogatja.

  • Nem beszél rosszat a másikról a gyerek előtt.

  • Nem terheli rá a házassági problémákat.

  • Nem csinál a gyerekből párterapeutát vagy szövetségest.

A manipuláló szülő tipikus jelei

  • érzelmi zsarolás (pl. bűntudatkeltés, ha a gyerek a másikhoz menne),

  • pletykák, túlzó történetek ismételgetése,

  • a gyerek bevonása pénzügyi vagy titkolózási játszmákba,

  • a másik szülő „büntetése” a gyereken keresztül (pl. néma csend, érzelmi megvonás).

Mit él át a gyerek?

  • szorongás, bűntudat,

  • identitásvesztés,

  • önértékelési károk,

  • azt hiszi, ő maga a probléma.

A legfontosabb üzenet

  • Nem a gyerek feladata a szülők érzelmi terheinek cipelése.

  • Jogában áll mindkét szülőt szeretni, ha az biztonságos.

  • Felnőttként is lehet gyógyulni, újrakapcsolódni a másik szülővel.

Egy mondatban

A gyermekként elszenvedett szülői elidegenítés sokszor csak felnőttként válik láthatóvá — és bár mélyen sebez, mégis van út a helyreálláshoz.

Views: 5

Szülői elidegenítés bizonyítékai: Kutatás, ACE trauma és élethosszig tartó következmények

Összefoglaló – A szülői elidegenítés bizonyítottan súlyos gyermekbántalmazás

A Colorado State University kutatói – Jennifer Harman és Joshua Marsen – a szülői elidegenítést az ACE (Adverse Childhood Experiences – kedvezőtlen gyermekkori élmények) keretrendszerében vizsgálják. A kutatások szerint:

1️⃣ Az elidegenítés több bántalmazási kategóriában megjelenik:

  • Érzelmi abúzus (manipuláció, félelemkeltés)

  • Érzelmi elhanyagolás (szeretet jutalmazása/büntetése)

  • Családi működési zavar (szülők és testvérek egymás ellen fordítása)

2️⃣ Súlyos és tartós következményeket okoz:

  • Depresszió, szorongás

  • Munkahelyi és párkapcsolati nehézségek

  • Bizalomvesztés, identitáskárosodás

  • Testvérkapcsolatok széthullása

  • Hosszú távon fokozott kockázata:

    • szívbetegségnek

    • daganatos megbetegedésnek

    • öngyilkosságnak

3️⃣ A “majd rájön, ha felnő” hozzáállás hamis
Gyakran csak 30–40 éves kor körül ismerik fel a manipulációt – sokszor addigra visszafordíthatatlan károkkal (elveszett szülő, bűntudat, magány) 4️⃣ A testvérek is egymást kezdik bántani
A nem elidegenített gyerekeket kiközösítik, megfélemlítik, míg végül ők is „behódolnak” az elidegenítő narratívának 5️⃣ Intergenerációs trauma
Az elidegenített gyerekből gyakran elidegenített szülő lesz, azaz a minta öröklődik családokon át 6️⃣ A tagadás oka: kognitív disszonancia
A szakemberek és bírák egy része nem akar szembenézni azzal, hogy egy szülő képes ilyen szintű agymosásra → ezért inkább tagadják a jelenséget
7️⃣ A tudományos bizonyítékok erősek
A szülői elidegenítés kutatásai erős minősítésű, magas tudományos színvonalú eredményekre épülnek – nem „ál­tudo­mány”

Legfontosabb üzenet

A szülői elidegenítés nem konfliktus, hanem gyermekbántalmazás,
amely a gyermek teljes életútjára pusztító hatással van.
Azonnali szakértői beavatkozást igényel.

Views: 6

Családi konfliktusok és gyermeknevelési vita egy válóperes beadványban

 

  1. november 16-i veszekedéskor férjem a „Minden nő kurva” sztereotípiával jött, mely után visszakérdeztem, hogy akkor ebbe a lánya, illetve az édesanyja, női rokonai is beletartoznak-e? Ilyen szemléletű apa álláspontom szerint a lánygyermek egészséges lelki fejlődésének ártalmas. Egyértelműen féltem tőle [KITAKARVA], hiszen ő csak 7 és fél éves, nem tudja megvédeni magát az apjával szemben.

Szüleim is azért voltak/vannak jelen alperes látogatásainál, mert férjem viselkedése kiszámíthatatlan. Tipikusan a bármikor agresszívvé válhat típusú ember. A [KITAKARVA] házamhoz alperes már 4 esetben idegen férfiakkal jött.

Magam és gyermekem fizikailag tehetetlen helyzetbe kerülhet két férfi erejével szemben, ezért jönnek a szüleim, hogy ne legyünk magunk. Szüleimhez alperes kb. 2019 óta nem jön be még ünnepekkor sem.

Egyik veszekedésünkkor a szüleim halálát kívánta, úgy mondta, hogy az lesz a jó, ha már nem lesznek, mert akkor nem szólnak bele az életünkbe, vagyis teljesen kiszolgáltatva lennék a férjemnek. Alperesnek az nagyon nem tetszett, hogy 2021 novemberében örököltem, miután édesanyám eladta a szüleinek házát.

Hiszen alperes velem intéztette szinte minden nagybevásárlást az élelmiszerboltokban, gyermekünknek is én vettem ruhákat, játékokat, tanszereket. Szétköltözésünk után alperes jegyezte meg, hogy milyen üres [KITAKARVA] szobája. Gyermekemmel egyeztetve jutottunk arra, hogy akkor a [KITAKARVA] kapott dolgok egy részét küldjük a 4 szatyorban vissza Budapestre. Ezeket az ajándékokat nem elvettem [KITAKARVA], hanem tudott róla, hogy Budapestre visszakerülnek.

A 2019-es felvétel esetleg olyan családi ünnep előtt és után is készülhetett, amikor férjem nagykanizsai rokonai is feltűnnek. Egy ilyen esemény előtt már 2 héttel korábban elkezdett alperes furcsán viselkedni, ezek voltak a hátam mögötti szervezkedések, hogy leutazzunk-e [KITAKARVA], vagy jöhetnek-e Budapestre.

A végső szakításunk is annak a következménye, hogy 2022. július 30-án alperes [KITAKARVA] leutazott [KITAKARVA] kettesben a dédimama 90. születésnapjára. Alperes állításával szemben én is leutaztam volna, alperes azonban nem akarta, hogy velük tartsak. A szüleim után már furcsán viselkedett velem, valószínűleg a kanizsai rokonok telebeszélték a fejét, és 2022. augusztus 3-án pedig alperes elhagyott minket.

A házasságunk megromlásáról nagyon sokat tud [KITAKARVA] pszichológus, akihez májusban-júniusban jártunk. A házasságunk megromlásához vezető okok igazolása érdekében kérni fogom [KITAKARVA] tanúként történő meghallgatását, akinek a titoktartás alóli felmentését én magam megadom.

Felkerestem a korábbi háziorvosomat, akihez egészen 2021 év végéig jártam 2013-tól kezdődően. Kérésemre leírta, hogy a praxisához tartozásom alatt milyen betegségekkel kezelt, és milyen hatást gyakorolt rám a [KITAKARVA] elvesztése, amely időszak alatt szintén a betege voltam. Csatolom a háziorvos által adott véleményt.

Views: 0